Ознакомительная версия.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
258
Муж, поддатый, приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
259
Новогодний:
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
– Вот вам, деточки! А налоги?
260
Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невеста классная?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
261
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Hу что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
262
– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.
263
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
264
Телеграмма Кашпировскому:
«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»
265
Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
266
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
267
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
268
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
269
Бывало, выпьешь царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!
270
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
– Свинья! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти!?
– Прасти, драгая, к-как вседа, денег нех-хватило...
271
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.
272
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
– А месяц, месяц-то какой?!
273
– Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.
274
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»?
275
Реклама:
«От Находки до Бобруйска килька – лучшая закуска!»
276
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая о него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
277
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 грамм мне и 5 грамм в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 грамм в карман.
– Бармен! 50 грамм мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае... я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра...
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
278
Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:
– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают...»
279
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело, бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). Первый говорит, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.
– Завтра эти, как их... выборы, Петрович!
Второй:
– Я не пойду. Ну, их на х*й! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все врут!
– А я пойду. Я за это, как его... «Яблоко» голосовать буду.
– Название-то у партии какое-то странное – «Яблоки». Они че, аграрии что ль какие?
– Да не-е, – обрадованно говорит первый, зная, что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. – Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.
– А как главного-то звать? – заинтересовался второй. – Яблоков, что ль?
– Да нет же! – говорит первый на полном серьезе. – ЯБЛинский!
280
– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
281
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
282
Малыша спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
283
Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.
– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.
– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.
284
Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:
– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?
– Ну!?
– Да не могу вспомнить, кто была третьей...
285
Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
Ознакомительная версия.
