Ознакомительная версия.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
* * *
Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну так женись на одной!
* * *
Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?
* * *
— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он вас послал?
* * *
— Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
* * *
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!
* * *
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
— Замужество для меня — это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
* * *
— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
* * *
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
— Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
* * *
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
* * *
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.
* * *
— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.
* * *
После празднования 16-летия пацан приходит домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр…сь.
Мать:
— А девочки были?
* * *
Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
* * *
— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
* * *
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
* * *
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
— Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
— Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
— Вот и славненько, вот и помирились!
* * *
— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.
— Да, я тоже заметила улучшение.
* * *
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
* * *
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
* * *
— А как твоя жена на кухне?
— Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
* * *
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
* * *
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом — нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
* * *
— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
* * *
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.
* * *
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:
— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
* * *
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
— Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.
* * *
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *
— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
* * *
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
* * *
В семье писателя:
— Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…
* * *
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!
И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.
* * *
Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
— Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:
— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.
* * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
Ознакомительная версия.
