Ознакомительная версия.
— Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравится…
— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…
* * *
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.
* * *
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Ну так ведь слоны мы, внучек…
* * *
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
* * *
Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»
* * *
— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
* * *
Муж спрашивает жену:
— Хотела бы ты быть мужчиной?
Жена отвечает:
— Нет, а ты?
* * *
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
* * *
— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а голубые есть?
— О, сынок, это фантастика!
* * *
Встретились однажды две подруги.
— Как жизнь? — спрашивает одна у другой.
— Ужасно! Мой муж стал импотентом.
— Это ерунда, мой муж трижды импотент.
— А как это — трижды импотент?
— Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
* * *
Муж с женой едут в машине. Жена — за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
* * *
Муж читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Жена спрашивает:
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *
— Почему ты плачешь, мальчик?
— Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
* * *
Один приятель другому:
— У меня теща умерла!
— Да ты что! А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Папка купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет…
* * *
Один приятель другому:
— Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
— Как жаль, а какой?
— Она не умеет произносить слово «да»!
* * *
Людоедик подходит к матери:
— Мам, дай покушать!!!
Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:
— У-у-у-у! Опять консервы!!!
* * *
Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:
— Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!
— Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!
* * *
— Ты почему с невестой своей поссорился?
— Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
— И чего ж тут обидного?
— Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
* * *
Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
* * *
Муж жене:
— Ты куда собралась?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.
* * *
В опере:
— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
— Тенор просто ужасен!
— Тогда пойдем домой.
— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
* * *
— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее, его жены…
Жена говорит мужу:
— Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке — шубу, а тебе, муженек, — галстук.
* * *
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
— Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
* * *
Встречаются два мужика.
— Что это ты вчера в дом затаскивал?
— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.
— Импортная?
— Нинка-то? Отечественная!
* * *
Один приятель откровенничает с другим:
— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.
* * *
Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро — я теряю в весе 3 кг.
Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
* * *
— В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!
* * *
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
* * *
— Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…
* * *
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
* * *
Жена сердито мужу:
— Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?
— Завтра, дорогая.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
* * *
— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
* * *
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
— Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
— Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит:
— Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
* * *
Один мужик жалуется другу:
— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
Ознакомительная версия.
