Ознакомительная версия.
— Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?
* * *
Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не слышала, я с ней пойду?
* * *
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
* * *
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… Тебе остается только помолоть его…
* * *
— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Разве у вас есть собака?
— Это вовсе не собака, а диван!
* * *
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
* * *
— Вася, я подыскал тебе жену!
— Богатая?
— Десять тысяч приданого!
— Отлично. Покажи ее фотокарточку.
— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
* * *
— От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…
* * *
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
— Нет, — и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
— Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
— Брови, что ли, выщипала?
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
* * *
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
* * *
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О Боже! Если я восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.
* * *
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
* * *
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой!
* * *
— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
* * *
— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
* * *
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
* * *
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
* * *
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
* * *
— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
* * *
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки, — говорит один приятель другому.
— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…
* * *
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.
* * *
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
— Почему?
— Потому, что за ними всегда появляются следующие.
* * *
Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
* * *
На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя 100 рублей — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя Зоя — десятку.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.
* * *
— Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
— Научу свою жену курить.
* * *
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
— Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.
— А ты их в трояк заверни!
* * *
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
* * *
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
* * *
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Зося — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя… Еще жива.
* * *
— Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, — говорит муж жене. — Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
* * *
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
* * *
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?
* * *
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
Ознакомительная версия.
