Ознакомительная версия.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус…
* * *
Жена звонит мужу с курорта:
— Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии.
— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи.
* * *
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
— Я начал прямо с третьей.
* * *
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси!
* * *
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Как?! Разве и это входит в приговор?
* * *
Разговор двух мужчин:
— Покури, — предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
* * *
— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги…
* * *
— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
* * *
— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
* * *
Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
* * *
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
* * *
— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
— Но ведь в этом нет ничего удивительного!
— Не скажи. Ковер-то висит на стене.
* * *
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
* * *
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.
— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
* * *
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
* * *
— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
— Почему?
— Да не хочу ее перебивать.
* * *
— Вчера я чудесно провел вечер!
— Что — был в театре?
— Не я, а моя жена…
* * *
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
* * *
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
— Ешьте, — говорит. Вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
— Чего же, отец, вы не доели?
— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!
* * *
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.
— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
* * *
— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
— А какую же ты ищешь?
— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
— О, почему так?
— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
* * *
— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
— Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
* * *
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
— А где твоя зарплата?
— Я ее Петру одолжил…
— Зачем?
— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..
* * *
Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз?
— Ага!
— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
* * *
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
* * *
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
— И сколько ж ваша корова дает молока?
— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.
— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
* * *
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
* * *
Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Жена — супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже, ненаглядная!
* * *
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
* * *
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
* * *
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
* * *
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
* * *
— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
— Это правда.
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда.
— Так почему ты вдруг рискнул?
— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.
* * *
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:
— Ботинки упали. Жена:
— Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
— Так это ж я в них стоял.
* * *
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
— Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!
— Ой, да они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
* * *
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
— Что-то у тебя рожа слишком довольная?
— Соседка дала! Понравилось — только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:
— А из шкафа достать ты не догадался???
* * *
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
Ознакомительная версия.
