парьтесь, не дура, — пожимает плечами официантка. — «Третьикскуб».
Берёт сотенную, отходит.
Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:
- По поводу нашего спора. Ну хочешь, позовём вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простенький интеграл. Ответит или нет?
- Да ни в жизнь!
Мизантроп манит официантку:
- Знаете интеграл от — (x2)dx?
- Не вопрос. Третьикскуб, — говорит та.
У мизантропа падает ложка.
Официантка, отходя от столика, бросает через плечо:
- Плюс константа.
Позитивист опрокидывает на себя кофе.
Идёт математик, видит афишу: «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить.
Выходит после выступления и говорит:
- Ну да, частный случай: ка равно трём.
Салат Фибоначчи - это когда берёшь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.
Математик жене:
- Ты у меня такая компактная.
Жена довольна:
- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.
- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»
Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».
Ангел прилетает к Богу:
- Господи, они там на Земле синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?
Бог безмятежно:
- Чепуха. Придётся добавить ещё один нелинейный член в истинное уравнение поля.
- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?
- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.
Ладно. Самое трудное позади, теперь будет легче. Хотя тоже не всегда легко. Например, я не сразу вспомнил, что такое «эмвэ квадрат пополам», и не сходу сообразил, почему белые всегда выигрывают. Но сообразил же.
Вы тоже не робейте. Как говорится, в американских фильмах: «I know, you CAN do it».
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит. Физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и стукается о тумбу.
К нему кидаются.
- Что с вами?! Вы целы? Вам плохо?
- Ох, хорошо... — стонет он. — Просто замечательно...
- Что ж тут хорошего?!
- Что пополам...
- Что пополам? Нога? Рука?
- Что эм вэ квадрат пополам...
Шахматист оказывается в раю, а там все его кумиры: Капабланка, Фишер, Алёхин...
Почтительно приближается к Алёхину:
- Маэстро, нет ли у вас времени сыграть партию?
- Отчего же, времени здесь сколько угодно.
Разжимают кулаки, любителю достаются белые.
Он нерешительно делает ход Е2-Е4 и застывает
в ожидании нестандартного ответа.
Алёхин в ту же секунду кладёт короля.
Шахматист в ужасе:
- Простите, Александр Александрович! Я, наверное, оскорбил вас таким тривиальным ходом!
— Что вы, голубчик. Просто в раю, где все безгрешны, когда белые ходят Е2-Е4, они ВСЕГДА выигрывают.
Лента Мёбиуса для физика-теоретика — это когда доказываешь сложное утверждение и после сорока исписанных страниц приходишь к прямо противоположному результату.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй — полбокала, третий — четверть...
Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.
(Я прямо был горд собой, когда понял.)
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объём.
Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.
Лошадь заходит в кафе, просит капучино, расплачивается, благодарит. К ней бросается один из посетителей.
- Это поразительно! Я директор цирка! Предлагаю вам контракт!
- А зачем в цирке разработчики многопоточных приложений?
И на десерт — совсем простенькие. Мне нравится последний.
- Доктор, меня всё время мучают подозрения, что никто меня не понимает. Куда ни взгляну — пустые лица, отсутствующие взгляды.
- А кто вы по профессии?
- Университетский преподаватель. Читаю курс квантовой физики.
- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
- Я обычно грущу.
Здесь три раздела.
Первый — общедоступный. В нем собраны анекдоты, просто показавшиеся мне занятными. Для их понимания, как правило, вполне достаточно начального образования.
Во-вторых, это анекдоты непристойные (куда же без них). На двери перед ними — соответствующее предупреждение для чувствительных.
В-третьих, ещё более неприличные по нынешним временам неполиткорректные анекдоты, которые я возмущённо осуждаю, но обойти стороной не могу. Перед ними помещено ещё более грозное предостережение.
Неинтеллектуальные анекдоты
В этом фольклоре, которого, конечно, очень много, тоже есть свои жанровые и тематические подразделения, но в задачу настоящего научного исследования не входит типизация массового анекдота. Поэтому выделю несколько категорий, в которых интересные ходы встречаются чаще всего (во всяком случае, чаще, чем в анекдотах про Тёщу или Прапорщика).
Довольно много смешных анекдотов, покушающихся на антропоцентризм. В старинные времена я помню только один такой:
Приходит человек к врачу, а на голове у него сидит большая лягушка.
Врач говорит:
- Батенька, что это с вами?
- Да вот, доктор, прилипла к ноге какая-то дрянь и не отлипает, — отвечает басом лягушка.
