class="cite">
Теперь — очевидно, вследствие борьбы за права животных — палитра зоофильских (в хорошем смысле этого слова) анекдотов стала шире.
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Сигаретки нет?
Мужик трясущейся рукой протягивает пачку.
- А прикурить?
Щёлкает зажигалкой.
Корова говорит:
- Спасибо, братан.
И ныряет обратно. Мужик в ошеломлении оглядывается на собаку.
Та ему:
- А я чего? Я сама охренела!
Подходит человек к калитке, стучит. Не откликаются.
Вдруг высовывается башка овчарки.
- Не стучи. Хозяев дома нет.
Человек хватается за сердце:
- А-а-а! Говорящая собака!
И в обморок.
Собака говорит:
- Ну вот, не хотела гавкать, чтоб не испугать...
Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку.
Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Кто научит? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот (в бешенстве):
- Не могу больше слышать её брехню! Не была она ни в каком Ираке!!!
Или вот — вполне годится в философские, рассказывать к случаю:
Заблудился грибник в лесу. Бродит, бродит — только глубже в чащу забирается. А уже темно, страшно.
Влез он на пень и давай орать:
- Ау! Ау! Кто-нибудь!!!
Вдруг затрясся — из кустов выходит медведь.
- Ты чего разорался?
Грибник лепечет:
- Думал, услышит кто-нибудь...
- Ну, я услышал. И что? Легче тебе стало?
Ещё одна примечательная тенденция — много анекдотов про акселераток. Нечто подобное было и прежде, с героиней-пионеркой, но теперь красный галстук исчез и появились некоторые новые реалии.
Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.
- Какая умница! А спортом ты занимаешься?
- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!
- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Что-что? Какой ещё секс?!
- Классический, оральный, анальный и садомазо.
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...
Вернувшись из школы, восьмиклассница Таня переоделась, пообедала, помыла посуду, сделала уроки, выгуляла собаку, пропылесосила квартиру, полила цветы, протёрла пыль, сходила в магазин и приготовила ужин для мамы.
Мама пришла с работы, поглядела вокруг и сразу сказала:
- Господи, Танечка, ты беременна...
- Марьиванна, мы с Петровой заспорили: как правильно писать — «оборт» или «оборд»?
- Девочки, я же просила: не пишите, как провели лето, пишите про животных!
Зато стало мало политических анекдотов. По сравнению с золотым веком Великого Советского Политического Анекдота жанр явно в кризисе. Впрочем, лет двадцать назад он совсем было умер, а теперь, в связи с воссозданием похожей ситуации, происходит некоторый ренессанс. Есть, конечно, римейки старых анекдотов с обновлёнными именами и названиями. Например, этот когда-то рассказывали про Брежнева:
Выступает Путин на предвыборном митинге:
- Мы справились с так называемыми «санкциями» и благополучно преодолели кризис! В следующем году наша жизнь полностью нормализуется! Ещё через пять мы догоним и перегоним по уровню жизни Норвегию и Швейцарию!
Робкий голос из толпы:
- А мы?
Попадаются и явно новые сюжеты, навеянные политическими событиями.
Вот этот, например — что с анекдотами не так часто бывает — поддаётся точной хронологической датировке - не ранее осени 2008 года («тандем») и не позднее 2020 года (отставка Медведева), однако через некоторое время перекочует в интеллектуальные, ибо будет понятен только знатокам истории:
Указ Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина:
«1. Приказываю после смерти похоронить меня в г Москва на Красной площади в мавзолее.
2. Приказываю Д.А. Медведева похоронить в г. Москве у Кремлевской стены.
3. Приказываю каждые шесть лет менять нас местами».
Есть и совсем новые, которые тоже быстро устареют:
Сидит на дереве ворон, во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, а голосовать за поправки к Конституции пойдёшь?
Молчит.
Тогда лиса грозно:
- Я не поняла. Ты что — за бойкот?!
Ворона испуганно мотает башкой, но молчит
- Так ты за поправки?
- Да-а-а! — не выдерживает ворона.
Сыр выпал, и лиса с ним смылась.
Сидит ворона, думает: «Ну, сказала бы я «нет» — что бы это изменило?»
Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...
Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето».
- Марьиванна, пишется — «овтозаг» или «автозаг»?
- Вовочка, пиши: «Действия полиции были правомерны».
Правда, есть и актуальные анекдоты, которые ещё поживут. Первый — добрый, два злобные.
У сибирских охотников есть верная примета. Если в капканы начали попадаться первые, ещё некрупные сотрудники ФСО, значит, примерно через месяц приедут Путин и Шойгу.
Попал в Сибири вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, спасся только Лидер Нации. Его подобрал местный житель, уложил на санки, тащит.
Путин стонет:
- Мы в больницу?
- Какая больница, Владимир Владимирович! У нас даже поликлинику закрыли.
- А в городе есть?
- В городе есть, да дороги нет. Ждём весны — и на плотах. Красота!
