батюшка. — Возможно ли душе человеческой отделиться от тела в земной жизни?
Варсонофий тянет руку:
- Возможно, отче. Прохожу я вчера под окном вашей кельи и слышу: «Одевайся, душа моя, и огородами домой».
- Боже Святый, что для Тебя тысяча лет?
- Секунда, сын мой.
- А мильон рублей?
- Копейка, сын мой.
- Тогда подай рабу Твоему копейку.
- Секунду, сын мой...
Некий муж покупал ослятю.
Продающий говорит:
- Это скотина нежная, трепетная. Не приласкаешь — не пойдёт.
Покупатель гладит ослятю, называет всякими ласковыми именами — всё тщетно.
- Э, любезный, да он у тебя вовсе не слушается! Продающий берёт дубину, хрясь осла по башке.
Говорит:
- Милый, славный, пойдём.
Осёл прядает ушами и идёт.
Продавец объясняет:
- Забыл сказать. Надо сначала привлечь его внимание.
Некий юноша шёл по льду, искал, где лучше сделать лунку — половить рыбы. Пристроился, поднял лом. Вдруг громовой голос с неба:
— Здесь нет рыбы!
Перекрестился, поблагодарил. Идёт дальше. Нашёл другое хорошее место, размахнулся ломиком. Снова глас:
- Здесь нет рыбы!!
- Благодарю тебя, Боже! — возопил тогда юноша.
- Я не боже, я директор хоккейного стадиона!
Приходит человек домой очень гордый собой. Говорит жене:
- Вот ты меня ругаешь за безалаберность, а я пятьдесят рублей сэкономил. Мог на трамвае поехать, но взял и пошёл пешком.
- Идиот! Мог бы на такси не поехать, тогда сэкономил бы пятьсот!
Про золотую рыбку, которая нам уже встречалась (и встретится ещё) есть и невзыскательные анекдоты, без признаков интеллектуальности:
Пошёл старик с похмелья на речку да вдруг поймал золотую рыбку.
Она говорит:
- Валяй, старче. Три желания у тебя.
- Во-первых, пусть я буду молодым, богатым и здоровым...
Плечи распрямились, борода почернела, на пальце засверкал перстень с брильянтом.
- Во-вторых, пусть меня больше не достаёт белая горячка и не мучают галлюцинации... В-третьих... Ау, золотая рыбка, где ты? И где мой перстень?
Из её дневника:
«Муж сегодня ведёт себя странно. Во-первых, я поменяла цвет волос с абрикосового на персиковый, а он никак это не прокомментировал. Во-вторых, весь вечер выглядел рассеянным, на мои вопросы отвечал невпопад. Я говорю: «Милый, тебя что-то тревожит?» Не признаётся. Спрашиваю: «Ты нездоров?» Молчит. Говорю: «Неужели у тебя завелась другая женщина?» Делает вид, что не расслышал. Заплакала — не заметил. Кажется, у нас всё кончено. Боже, что я сделала не так?!»
Из его дневника:
«Не пойму, что за хрень с мотором. Надо будет свечи проверить».
Что стало причиной вашего разрыва?
- Ложь.
- А точнее?
- Я её спросил: «Тебе сахар в кофе класть?» Она ответила: «Ложь».
В обществе «Анонимные рогоносцы»
- Я продедуктировал, что жена изменяет мне с лесником или с лесорубом. Возвращаюсь из командировки, а в постели на простыне хвойные иголки.
- А я продедуктировал, что жена изменяет мне с настройщиком пианино. Прихожу домой, а с ней в постели настройщик пианино.
В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:
- Сколько будет два плюс два?
- А мы покупаем или продаём?
- Всё, вы нам подходите.
А вот анекдот, которого в советские времена я никогда не слышал, хотя по всем приметам он должен был появиться именно тогда. Возможно это стимпанк.
Лежат Ленин и Горький на диване. Владимир Ильич нежно гладит Алексея Максимовича по щеке и говорит:
- Ты не гойкий, ты мой сладкий.
Родилась у супругов тройня. Они позвали в гости друга-кинолога. Гордо демонстрируют ему деток.
Он внимательно смотрит, повязывает одному на шею ленточку:
- Оставляйте вот этого, без вариантов.
- Сударь, почему вы держите книгу вверх ногами?
- Мерзкая извращенка! Откуда у книги ноги?! Вы ещё скажите, что я ей между страниц заглядываю!
Труднообъяснимое происшествие
Идёт мужик по полю, видит — яблоня. На ней большие, сочные яблоки, а одно — прямо заглядение.
Дай-ка, думает, сорву.
Протянул руку — вдруг земля задрожала, разверзлась. Высовывается оттуда исполинских размеров жопа, выхватывает яблоко и снова исчезает. В земле остается только дымящаяся трещина.
Мужик трясёт башкой:
- Ёлки, что это было?!
Раскатистый голос из трещины отвечает:
- Анто-о-о-новка-а-а-а...
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. — Понял, душенька, — говорит лев. — Прямо сейчас бегу. По дороге всё куплю, машину помою. Дома с собачкой погуляю, мусор вынесу.
Бык ему:
- Ты мужик или кто? Чего ты даёшь жене верёвки из себя вить? Я свою, знаешь, как держу?
- Э, ты нас не равняй, — отвечает лев. — У тебя жена корова, а у меня львица.
Новейшие исследования обнаружили, что 85% мужчин имитируют вкусный борщ.
Случай на железной дороге
Один пассажир говорит:
- Смотрите, как много овец пасётся на лугу! Не сосчитать.
Второй отвечает:
- Отчего же. Триста двадцать две.
Первый злится:
- А если проверю? Сто тысяч ставите?
- Не вопрос.
«Ах ты, наглец, — думает первый. — Ну, я тебя накажу! Сто тысяч — хватит штраф оплатить, и ещё останется».
Дёргает стоп-кран.
Бежит на луг считать — и точно: триста двадцать две овцы.
Возвращается убитый: ему платить и штраф, и сто тысяч.
- Скажите одно. Как, КАК вы определили число овец?!
- Да нет ничего проще. Считаешь ноги и делишь на четыре.
Занимательная орнитология
Пришёл человек наниматься на работу в цирк.
- А какой у вас номер?
- Подражаю птицам.
- Издеваетесь? Вы пришли не в кружок самодеятельности, это «Цирк дю солей»!
- Ну извините.
Залез на подоконник, руками помахал и улетел.
Приходит студент в столовую. Смотрит, все места заняты. Только за профессорским столом один стул свободен.
Подходит, садится.
Сосед-профессор строго говорит:
