class="p">- Куда это вы пристроились, юноша? Знаете пословицу: «Гусь свинье не товарищ»?
- А, ну тогда я полетел...
Учительница попросила детей принести на урок певчих птиц.
Дети принесли кто соловья, кто канарейку, а Вовочка притащил ужа.
- Вовочка, да разве ужи умеют петь?
- Все умеют, если как следует попросить, — говорит Вовочка.
Хватает ужа за хвост шмяк об парту.
- Пой, гадина!
Уж разевает пасть, сипит:
- Шоловей мой, шоловей, голошиштый шоловей...
Полицейский на Тверской видит мужчину, который ведёт за крыло пингвина.
- Это ещё что такое? Немедленно отведите птицу в зоопарк!
- Хорошо.
Уходят.
Завтра полицейский видит их опять.
- Вы почему не отвели птицу в зоопарк?
- Отвёл. Кстати, спасибо за совет, ему очень понравилось. Теперь вот идём в боулинг, а потом в стрип-клуб.
Впрочем, предыдущий анекдот рассказывали и про советского милиционера, только там вместо стрип-клуба фигурировал планетарий.
Но приметы нового времени ощутимы не только в деталях. Вот анекдот, которого советские люди бы точно не поняли:
- Что T9 творит! Хотел девушке написать: «Не сходить ли нам сегодня вечером в консерваторию?», а смартфон, сволочь, отправил: «Может перепихнёмся?»
Отзвук модных во времена моей юности абсурдистских анекдотов:
Лезет корова на берёзу.
Её спрашивают:
- Корова, ты зачем на берёзу лезешь?
- Хочу груш поесть.
- Ты что, корова, на берёзе груши не растут!
- А у меня с собой.
Сидят в избе Василий Иванович и Петька. Выпивают, поют «Чёрного ворона».
Петька говорит:
- Василь Иваныч, ты только не обижайся, шашкой сразу не руби. А что это хлопцы шепчутся, будто ты еврей? Неужто правда?
Чапаев говорит:
- Видите ли, Пётр...
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые нахлобучки на безвкусных башнях эклектической, с позволения сказать, архитектуры. Не советую задерживать взгляд на церкви, жалком подобии чудесного Спаса-на-Крови, что на Грибоедовском канале. И не спрашивайте меня, пожалуйста, какие идиоты построили вон тот кошмар — так называемый «Исторический музей».
Прохожий в ужасе:
- Господи, что вы такое несёте?!
Экскурсовод (шёпотом):
- Тсс, это группа из Петербурга!
- Мальчик у нас вырос — настоящий вундеркинд, прямо гений. Представляете? В десять лет закончил школу и сдал ЕГЭ на 1000 баллов!
- С ума сойти! А потом что?
- Ну, как что? Закончил школу—забрали в армию.
А закончу я этот раздел русского народного фольклора сказкой, которые, оказывается, создаются и в наши времена:
Илья Муромец и Змей Тугарин
Едет Илья Муромец по безводной пустыне. Конь у него от жажды издох, сам идёт, загибается.
Вдруг видит — озеро. Но так запросто не подойдёшь, перед озером свернулся кольцами Змей Тугарин, острые зубы, чешуен хвост.
Собрал Илья Муромец последние силы, кинулся на Змея. Воду-то надо добыть — иначе погибель!
День бился, другой, на третий, наконец, одолел.
Тугарин, прежде чем дух испустить, спрашивает:
- Ты чего на меня напал-то, добрый молодец? Я лежал, спал, тебя не трогал.
- Хотелось воды испить.
- Ну и пил бы. Я-то при чём?
Предупреждение:
Вход до восемнадцати лет строго воспрещён!
Без этого раздела наш сборник был бы похож на выхолощенного кобеля: славный и добрый, но немножко не похожий на настоящую собаку, потому что не рычит, не кусается и за суками не бегает.
Увы. Как это ни горько нам, настоящим интеллектуалам, люди любят шутить «ниже пояса» и употреблять табуированную лексику. Я не мог обойти стороной эту часть народного фольклора. Даю её совсем немного, исключительно для академической репрезентативности.
Кого это коробит — просто дальше не читайте.
Единственная уступка цензуре здесь — пропуски в матерных словах. (Вообще-то истинно культурный человек и не догадается, какие буквы там закодированы, потому что таких выражений знать не знает.)
Начну с анекдотов, которые вообще-то должны были попасть в первую часть, где отдыхают душой знатоки литературы. Ну а почему не попали, сейчас поймёте.
Издатель уговаривает автора:
- Даня, пойми же ты, не могу я выпустить книгу, в которой прямо на обложке будет напечатано «Ох%ительная». Меня лицензии лишат, ну и вообще это как-то неинтеллигентно!
- Но это моё авторское виденье! Я так услышал! Ладно бы ещё проза, но это же поэма! Причём именно ох%ительная!
- Всё равно не могу. Хоть режь! Не заменишь — не издам.
- Чёрт с тобой, — махнул рукой Данте. — Порти мой текст. Пиши «Божественная».
Всем известно, что после первой брачной ночи со своей юной женой Лев Николаевич Толстой записал в дневнике: «Не то». Однако мало кто из литературоведов знает, что Софья Андреевна в своём дневнике наутро написала: «Не туда».
Отсеяны из театрально-музыкантских:
Выходит дирижёр к пюпитру, осматривает оркестр.
- А где первая скрипка?
Вторая скрипка ябедничает:
- Как свободная минута — он сразу в туалет бежит, мастурбировать.
Режиссёр идёт в туалет, видит запертую кабинку. Приподнимается на цыпочки, подсматривает — точно!
Возмущённо кричит:
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!
Премьера «Чайки» в современной трактовке.
Открывается занавес. В луче света стоит обнажённый Треплев. Выходит Нина Заречная, тоже в чём мать родила. Встаёт на колени и долго-долго, натуралистично делает ему минет.
Публика — сливки интеллектуального общества— напряжённо наблюдает.
Раздается громкий голос пожилой дамы:
— Деточка, да что же вы так чавкаете! Это ведь ЧЕХОВ!
Следующий анекдот вы сейчас узнаете. Выше он прикидывался иностранным:
Садится Антон Павлович на извозчика.
Вдруг лошадь оборачивается, прядает ушами и говорит:
— Господи! Самого Чехова повезу! Какая честь!
- Ты... то есть вы знакомы с моим творчеством? — лепечет растерявшийся писатель.
- Зачитала ваше собрание сочинений до дыр, ещё когда училась в Оксфорде.
Антон Павлович совсем обомлел:
- Вы учились в Оксфорде?!
Тут извозчик хрясь лошадь кнутом по крупу.
- Не балуй! А
