каких единицах измерять частоту колебаний. Так и не придумали. Осталось: Hz.
Заседание клуба анонимных пи%доболов.
Встают новые члены, представляются:
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи%добол.
- Отлично, Олег, здравствуйте, добро пожаловать.
- Спасибо, только я не Олег.
Встречаются две старые подруги. Расцеловались.
- Ну, давай, рассказывай, давно тебя не видела — что новенького, как поживаешь?
- О, знаешь, у меня всё замечательно! Познакомилась с одним интеллигентным миллионером. Красивый, неженатый, меня просто обожает. Через неделю летим на Мальдивы, у него там яхта.
- Феноменально!
- На свадьбу не приглашаю, потому что она будет не здесь, а на Лазурке и мы решили отпраздновать
романтично — только мы и его ближайшие друзья: принц Гарри и Меган Маркл.
- Феноменально!
- Ой, да что я всё болтаю! А как у тебя дела?
- Да я всё одна. Записалась, правда, на курсы самоусовершенствования.
- Как интересно! И чему вас там учат?
- Массе полезных вещей. Вчера, например, на уроке хороших манер, учили вместо «не пи%ди!» говорить «феноменально!».
Ну и последний в этой серии, выводящий нас к теме следующего раздела:
У русских есть только две болезни — «х%йня» и «пи%дец».
Первая проходит сама, а вторая не лечится.
Неполиткорректные анекдоты
Предупреждение:
Тем, чьи чувства легко оскорбляются, не читать!!!
Этот раздел в современных условиях выглядит ещё рискованней предыдущего, и в сборник я включаю его после долгих колебаний.
Сейчас наступили времена, когда очень легко нарушить какое-нибудь табу и оскорбить чьи-то чувства — национальные, религиозные, гендерные, какие угодно. Оскорблять никого не хочется, да и ко всяческим табу лично я отношусь с пониманием, но думаю, что для анекдота нужно сделать исключение. Он весь — про нарушение табу и приличий. Умение смеяться над страшным, запретным или сакральным позволяет нам не превратиться в тоскливых святош и зануд. Живая жизнь вообще штука неполиткорректная.
Ещё раз: обижающиеся, не читайте!
Впрочем, я ещё по ходу дела сто раз извинюсь.
Начну с извинений перед представителями всех национальностей, которые предстают в нижеследующих анекдотах в неприглядном, клишированном, обидном и т.п. свете.
Представители, расслабьтесь! Это юмор.
В жанре «национального» анекдота произошли некоторые перемены.
Совершенно исчезли некогда очень популярные анекдоты об армянском радио. Пропали мои сородичи-грузины, которые раньше олицетворяли павлинство и богатство, — наверное, из-за того что грузинские торговцы испарились с российских рынков. Чукча мелькнул только один раз, причём, по-моему, в неновом анекдоте:
Подходит на Тверской чукча к полицейскому.
- Начальник, чукча жену потерял. Помогай искать!
- Какие приметы у вашей жены?
- Чего?
- Внешность у неё какая?
- Чего?
- Как она выглядит, опишите. Ну вот моя жена, например, стройная блондинка с правильными чертами лица, высокой грудью, длинными ногами. А ваша?
Чукча (подумав):
- Начальник, давай лучше твою искать.
Зато появился новый колоритный типаж — Чеченец. К созданию этого яркого образа, несомненно, причастен лидер кавказской республики, часто появляющийся в новостях со всякими суровыми заявлениями.
Приведу один типический анекдот этого сорта:
Поймал чеченец золотую рыбку, хочет ей голову оторвать, а она говорит человеческим голосом:
- Не отрывай мне голову, добрый молодец! Я любое твоё желание исполню? Проси чего хочешь!
Чеченец думает-думает. Потом спрашивает:
- А чего другие просят?
- Ну вот один грузин меня на прошлой неделе поймал. Миллион долларов попросил. Дала.
- О! Хочу адрес того грузина!
Что остаётся неизменным — по-прежнему много еврейских анекдотов. Многие вполне старинные, но ведь живут же. В этом, пожалуй, есть нечто утешительное.
В Одесском порту решили покрасить пароход. Объявили тендер. Тендер выиграла бригада евреев. Заключили с ними договор, они приехали, покрасили, получили деньги и уехали. Пароход отчаливает от причала, поворачивается другим боком — а там всё ржавое и облезлое.
Звонят евреям: «Как же так? Мы же деньги заплатили! У нас же договор!»
Евреи: «Вот именно договор! А читать его Пушкин будет? Написано же русским языком: «Бригада евреев с ОДНОЙ стороны и Одесский порт с ДРУГОЙ стороны договорились покрасить пароход!». Мы свою сторону покрасили.
Когда Абрам увидел, как Циля продаёт утром подаренный им вечером букет цветов, он понял — это его женщина...
Выбирают нового ребе. Встаёт Абрам:
- Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
- Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Изя:
- Вот вы хотите выбрать Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то!
Евреи (хором):
- Да, это нехорошо.
Встаёт Рабинович:
- Ну как же так! Вы все меня знаете с детства! У меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
- Действительно, Изя, что ты несёшь?
Ицхак (пожимая плечами):
- Я своё мнение высказал, а вы решайте...
Встречаются Рабинович и Канторович.
- Рабинович, вот вы такой умный, такой образованный, а нипочём не отгадаете человека, которого я загадаю.
- Канторович, я отгадаю любого человека максимум с трёх вопросов.
- Ну попробуйте.
- Жив?
- Да.
- Композитор?
- да.
- Еврей?
- Да.
- Ха! Это же Лермонтов.
- Да ну вас, Рабинович, с вами скучно играть!
Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает
Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю!
- Нельзя, закон запрещает!
Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует:
- Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!!
- Но я же ни у кого не спрашиваю!
Едут в поезде старый еврей и молодой. Молодой спрашивает:
- Который час?
Сосед молча стелет постель и ложится спать.
На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, отвечает:
- Так четверть десятого.
Молодой удивленно:
- А что ж вы вчера
