мне не ответили, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы её ночью соблазнили, а она бы забеременела. а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал — на кой мне зять, у которого даже часов нет?
Один еврей очень любил читать. Он прочитал всё в библиотеке забесплатно и потом даже купил все книжки в единственной книжной лавке.
Вот он дочитал последнюю и затосковал, и спросил владельца лавки:
- Неужели у вас не осталось ни одной книги?
Тот говорит:
- Есть одна, и я даже отдал бы её с хорошей скидкой, всего за десять рублей, но она опасна для жизни. Нет, не просите меня! Такой грех на душу я не возьму.
Любитель чтения долго его упрашивал. Наконец хозяин сказал:
- Ладно. Но с одним условием. Самую последнюю страницу ни в коем случае не читайте, иначе умрёте.
- Хорошо.
Схватил еврей книжку, прочитал её до самого конца. Самую последнюю страницу долго не открывал, но в конце концов любопытство победило.
Открыл — и помер.
Потому что там было написано: «Цена 5 рублей».
Моисей после сорокадневного пребывания на горе выходит к народу Божьему со скрижалями и говорит: — Евреи, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая: удалось отбиться от большинства заповедей, осталось только десять. А плохая новость — убрать прелюбодеяние не прокатило.
Ну ладно, евреи на анекдоты не обижаются и в основном сами же их про себя сочиняют. Труднее будет с верующими. Их чувства, как известно, уязвляются очень легко. Не соблазняйтесь, верующие, пролистните, не читая.
Жена — мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие!
Муж мстительно:
- Убийца — Иуда Искариот!
У Девы Марии спрашивают:
- Скажите, почему вы всегда такая грустная? У вас такой знаменитый сын, его знает и любит всё человечество.
Дева Мария вздыхает:
- Вообще-то мы с Иосей хотели девочку....
Толпа хочет побить Марию Магдалину камнями.
Христос взывает к людям:
- Пусть бросит в меня камень тот из вас, кто безгрешен!
Ему по спине камень — бум!
Христос, не оборачиваясь, со вздохом:
- Ой, мама, я не видел, что вы тоже здесь.
Второе Пришествие. Явился Мессия.
Все бегут к нему, кричат, радуются. Только Хаим остался в магазине закрывать кассу. Приход с расходом у него никак не сойдутся, надо снова и снова пересчитывать.
Народ божий давно на площади, Мессия уже всё что положено объявил, а Хаима нет.
- Э, а где Хаим? — спрашивает Мессия.
Бегут за Хаимом. Приводят.
- Почему ты заставляешь тебя ждать? — с укором говорит Мессия.
- Ой, кто бы говорил!
Приводит мать к доктору пятнадцатилетнюю дочь.
- Не пойму, что происходит с моей девочкой. Ест вроде немного, а живот всё растет. По утрам её подташнивает. На запахи стала как-то странно чувствительна. Что это за болезнь, доктор?
Доктор осмотрел — говорит:
- Да она у вас на пятом месяце беременности.
- Вы с ума сошли? Она сама невинность! Машенька, скажи ему!
- Вы чего вообще? — говорит дочка.—Да я даже ещё не целовалась ни с кем!
Доктор скорей к окну, высовывается, смотрит в небо.
Мать пугается:
- Что такое? Что случилось?
- В прошлый раз, когда такое случилось, в небе засияла Вифлеемская звезда. Не хотелось бы пропустить!
У старого еврея сын решил принять христианство. И уговаривал его отец, и пугал — не помогает.
Пошёл еврей со своим горем к раввину. Жалуется, просит поговорить с Господом.
- Хорошо, — отвечает раввин. — Поговорю, почему не поговорить? Господь всегда поможет.
Завтра еврей приходит.
- Ну что Всевышний?
- Ай, вы не поверите. У него была та же проблема.
Ступает Иисус по воде аки по суху. Пот градом — потому что жарища, солнце палит.
Рядом медленно брассом плывет апостол Пётр:
- Ой зря вы, учитель. Водичка - парное молоко!
А ещё есть много анекдотов про блондинок. За гендерные шутки, особенно с душком, в наши времена, как говаривал Мармеладов, «даже и не палкой выгоняют, а метлой выметают из компании человеческой, чтобы тем оскорбительнее было; и справедливо». Но всё же совсем обойти стороной это направление веселья будет неправильно. Тем более, что блондинки-математики у нас уже мелькали.
Блондинка в казино играет в рулетку. Ставит все фишки на число «22» — и выигрывает!
Ей выдают выигрыш — она опять на ту же ячейку. Невероятно, но снова выигрывает!
Вокруг крики, шум. все собрались посмотреть на этакое диво.
А блондинка собирают всю свою гору фишек — и в третий раз ставит на «22».
Ей со всех сторон кричат:
- Одумайтесь! В третий раз на то же число ни за что не выпадет! Вы про теорию вероятности слышали?
Она говорит:
- Да что ваша теория? Я вот сюда приехала седьмого числа. В отеле меня поселили в седьмом номере. И этот столик от двери тоже седьмой. Вот я три раза и ставлю на «22». Крутите!
Выиграла и в третий раз.
Вой, визг.
Победительницу спрашивают:
- Но почему всё-таки на «22»?
- А сколько, по-вашему, будет трижды семь?
В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Она пудрит носик, он скучает.
Наконец придумал, чем развлечься.
- Девушка, давайте играть. Я задам вопрос, если вы не знаете ответ—даете мне пять долларов. Потом задаете вопрос вы, и, если я не могу ответить, плачу вам пятьсот.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли? — спрашивает адвокат.
Она со вздохом отдает ему пять долларов. Говорит:
- Теперь моя очередь. У кого во лбу три рога, а сзади четыре хвоста?
