Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
* * *
Подходит заяц к льву:
– Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
– Ну чего тебе?
– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
– Здраствуй, заяц!
– А пошел ты на х...й!!!
* * *
Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».
* * *
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
* * *
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
– Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
– Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!
– Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...
* * *
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).
* * *
Беседyют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...
* * *
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.
* * *
Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.
Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:
– Ты хто?
– А ты кто?
– Я – волк, а ты хто?
– Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.
– ?!? А чего глаза такие большие?
– Ка-а-а-а-а-а-акаю...
* * *
Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– НУ?
– У нас с потолка течет.
– НУ?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
* * *
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
– Мой муж длинный, плоский, зеленый.
– Крокодил, что ли?
– Зато в море ходит!
* * *
Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?
* * *
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, в другую.
Через 15 секунд:
– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
– Без «Комета», милочка, без «Комета»...
* * *
Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!
В: – У-гy...
Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...
В: – X...ня-я-я-я!
Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...
* * *
Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
* * *
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.
– Почему?
– А между нами еще ничего не было.
– Как же вы живете?
– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
– А почему ты сама не предложишь?
– Я не знаю как, и стесняюсь.
– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
– т...ся...
– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.
* * *
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
* * *
Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?
* * *
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.
* * *
– У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
* * *
Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:
– Слушай, а как ты такого добился?
– Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать, прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих члены одинаковые. Сосед:
– Ну, что, получилось?
– Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрутнуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
– А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину чеши...
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
