Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
* * *
Подходит здоровенный кавказец и спрашивает: – Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? – Да суета, суета мне эта нравится!!!
* * *
Доктор ставит хакеру диагноз: – Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
* * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..
* * *
Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Сtr, Alt, Del.
* * *
В общем, есть у нас некоторые корни из Армении, одним из таких корешков была бабушка моего отца и дяди. Так вот, поехал как-то дядя с бабушкой (а дяде уже было лет эдак двадцать) к родственникам в Армению. Ну, туда-сюда, посидели, поговорили... в общем спать пора. Кладут бабушку (а квартирка-то маленькая была) на надувной матрасик у стенки. Заходит какая-то родственница и говорит (с классическим армянским акцентом): «Юриджян! Ты что?! Женя (бабушка) же ночью скатится с этого проклятого матрасика! Приспусти его».
Дядя Юра начинает сдувать матрас вместе с бабушкой, лежащей на нем. Та ему:
«Не спускай... не спускай... АА! (это она просела) Зачем спустил, слушай?!»
Надо сказать, что стенки в доме были достаточно тонкие, более того, бабушка лежала у розетки. Так потом с утра соседи на дядю так смотрели... (говорит, что потом ни разу в жизни не было так неудобно, как в том случае).
* * *
Заяц спас жизнь медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал:
– Кто зайца тронет, убъю.
Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему волк. Заяц разбегается и хрясь волку по роже. Волк говорит:
– Какая же ты сволочь. Пользуешься тем, что за тебя медведь заступится.
Заяц идет дальше. Видит, лиса навстречу топает. Он подбегает к ней и говорит:
– Снимай трусы, сейчас т...ть буду.
Лиса отвечает:
– Заяц, ну не надо.
Заяц:
– Снимай, а не то медведю скажу.
Лиса сняла. Зайчик ее от е...ал и, счастливый, побежал дальше. Видит горочка какая-то на земле лежит. Он по ней хрясь ногой, а там свинья спит. Свинья встала – клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит:
– Вечно эти е...ые свиньи на собрания не ходят.
* * *
Русские хакеры взломали ракету «ТОМАГАВК», теперь она называется «БУМЕРАНГ».
* * *
Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину: из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются, заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю. Вокруг пустые пластиковые бутылки подавленные валяются – молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице 0о и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: «Миша, не спи, вставай!» Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: «Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!»... И тут слышу снизу ответ:
«Не замерзну, Боженька»!!!! Я чуть с балкона не упал!
* * *
Проводит лев – царь зверей в лесу военные учения, а после учений разбор: – Крот! – говорит лев. – Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырку в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала! А ты, заяц! Тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть, не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат, всю малину спалил! Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: – Ну вот, сейчас до авиации доберутся... А ворон отвечает: – А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.
* * *
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать, пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:
– Двухтысячное.
Бригадир:
– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
* * *
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
* * *
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
* * *
Звонит мужик в службу техподдержки: – Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: – Попробуйте пароль «МЯУ» набрать. – Что? Да пошел ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: – Алло! Это вы мне посоветовали «МЯУ» набрать? Спасибо! Все получилось! – Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему. – Извините, что я вам нахамил тогда... – Ничего, все нормально. – Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут? Я теперь только к вам хочу обращаться? – Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.
* * *
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
* * *
Два системщика разговаривают... – Что это сын на тебя не похож совсем?! – Да я заходил тогда под другим логином...
* * *
Муравей обращается к жене: – Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? – Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.
* * *
Новости компьютерного бизнеса. Процессор АtНlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
* * *
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
* * *
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
– Девушка, Вы, случайно, не программистка?
– Да. А как Вы догадались?
– Да у Вас такое глупое выражение лица!
– Дурак!
– Да, я тоже программист.
* * *
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
– Чего это он? – спрашивают звери друг у друга.
– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
* * *
– У вас какой бензин? – 95-й. – А нет 98-го или 2000-го?
* * *
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
– Заяц, хочешь, вертолет покажу?
– Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц:
– ФРРРРРРРРР! – в кусты ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
– Медведь, хочешь, вертолет покажу?
– Ну, косой, покажи (щупая свои маленькие ушки).
– А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной – медвеlь в отрубе!
– Нечего под лопасти вставать!
* * *
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создает не только папки Му dосuМеnts, Му рiсturеs и Му Мusiс? но и Му роrnо.
* * *
– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... – Все это так, – парирует осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!
* * *
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.
* * *
Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что
