Ознакомительная версия.
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, клавиатура так стучит.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
...
Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
...
Директор секретарше:
– Наташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.
– Почему, шеф?
– Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
...
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.
...
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог.
– Да нам маляр нужен…
– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
...
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
...
– Вы пыль со стола стерли!?
– Я…
– У меня там телефоны важные были записаны!
...
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
...
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
...
– Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
– Извини, дорогой, но что-то не верится…
– Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
– Возможно. Но не горничные!
...
Официальный спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
...
Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор.
Но их мусорное ведро было бы неполным без коробки шоколадных конфет «Россия». «Россия» – полное ведро.
...
– Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
...
С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…
...
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
...
– Я во втором составе, спектакль через неделю, а там – ОН! Проводит по волосам, а там – ОНИ!
...
– Делми, что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
...
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
...
– Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
...
Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже 3-й день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе «Гранд» каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
...
Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
...
С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»
...
Новая акция для абонентов сотовой связи:
– Набери со своего мобильного «02», громко скажи:
«В школе заложена бомба», и полосатые вещи станут твоими!
...
Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!
...
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!
...
Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.
...
Мода – это оружие массового подражания.
...
В ответ на акцию одного оператора сотовой связи «Живой ноль» другая компания проводит акцию «Мертвый номер».
...
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
...
– Закрой глаза… Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше – я побрила спину…
...
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
...
В России рост цен на продукты не касается лишь лапши на ушах.
...
– Чего такой зеленый?
– Купил ящик «Марса», ел 2 дня, не лезет больше.
Половина осталась. Что делать?
– Сделай паузу – скушай «Твикс»!
...
На рынке:
– Это у вас картошка молодая?
– Молодая, молодая! Еще даже нецелованная!
...
Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
...
Реклама: «Весело и язва – Макдональдс!»
...
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью… Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
...
– Пап, а ты смог бы выпить…
– Аааа!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
...
По многочисленным просьбам наших подписчиков с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
...
Новая акция от «Клинского»! Под каждой десятой крышкой – ПИВО!
...
Пиво с мужским характером – вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое.
...
Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!!!
...
Покупайте георгиевские ленточки! Спонсор выпуска георгиевских ленточек – оператор сотовой связи! Мы помним! Мы гордимся!
...
Новый суперэкономичный «Доместос» – теперь он твердый и вообще не выливается из бутылки!
...
– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
...
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!
...
Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе – и иди!
...
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
...
В магазине:
– Взвесьте мне, пожалуйста, 49 г вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять!
...
– Привет, дорогой!
– Привет!
– А где ты был?
– Бегал.
– Странно, футболка сухая и совсем не пахнет!
Ознакомительная версия.
