Девушка гуляет с парнем. Проходят они недалеко от её дома. Девушка говорит:
— Ой, что-то прохладно стало. Я сбегаю домой переодеться.
Ушла. Через пять минут возвращается. Идут гулять дальше. Только отходят от дома, как отец девушки кричит из окна:
— Катя! А смывать кто будет?
Плохая примета: если вы последним прыгнули с парашютом и при этом быстро всех обогнали — не к добру.
— Уважаемые посетители! К сожалению, бар уже закрывается! Мы будем ждать вас завтра! А теперь выползаем, выползаем! Аккуратненько, по одному…
В Японии изобрели часы, которые перескакивают на минуту вперёд, когда кто-то ругнётся матом. Решили опробовать. Повесили в японском баре. Через 24 часа возвращаются, чтобы проверить, — часы идут на 2 минуты вперёд. Затем повесили в английском баре. Спустя 24 часа обнаружили, что часы спешат на 5 минут. Повесили наконец в русском баре. Через 24 часа возвращаются — нет часов! Спрашивают у бармена, куда они пропали. Бармен удивлённо:
— А-а-а… Так это были часы?! А мы думаем, зачем нам зимой вентилятор…
Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:
— Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— Вот, возьми.
Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.
— Мужик, дай затянуться!
— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.
Приходит мужик в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу восхищений.
— Такой книги у нас, к сожалению, нет. Восхищений в наш адрес ещё никто не писал. А вам зачем?
— Мою тёщу стошнило от вашей колбасы!
Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».
Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.
— Ну как там мама?
— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…
— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.
— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…
— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!
— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!
— Ну ладно… Только самый последний!
Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!
Гена перепугался, спрашивает еле живой:
— Кто это?
— Это я! Чебуратор!
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Разговаривают две подруги. Одна:
— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…
— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…
Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…
Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет… Орифлейм!
Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.
— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…
Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:
— Петрович, тебе помочь?
— Ага… Будь другом, дом подержи!
Отец решил поговорить с сыном:
— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И всё?
— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…
Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.
Женщина:
— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…
Мужчина:
— Ага… С которой он живёт!
Жена кричит мужу:
— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!
Как-то вечером девушка звонит парню:
— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— Клёво, помидоров привезут…
Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.
В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..
Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:
— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…
— Так ты вынь её из борща!
Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:
— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:
— Милая, у тебя же столько платьев!
Открывает шкаф.
— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…
Девушка рассказывает подруге:
— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?
В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…
Начальник ругает подчинённого за опоздание:
— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!
— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.
Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:
— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…
— И как, помогло? — интересуется другая.
— Ну да, теперь вон сидят в углу — рисуют.
Работа дала мне очень много! Раньше у меня вообще ничего не было, а теперь у меня ничего и дёргающийся глаз!
В маршрутке.
— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?
— Нет, не мешает.
— Но если мешает — вы только скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле всё нормально.
— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите…
— Ну совсем немного.
— Тогда мне лучше её убрать?
— Ну ладно, уберите.
— Куда?! Куда, блин?! Ну посмотри, куда я её тебе уберу?!
Как показывает практика, самое длинное и необычное путешествие начинается со слов «Давай за мной! Я знаю короткую дорогу!»
Как же всё-таки прекрасно быть женщиной! С работы пришла, быстренько сделала уборку, постирала и погладила вещи, сбегала в магазин, приготовила ужин, посуду помыла, проверила уроки у детей — и всё, делай, что хочешь!
Пришёл мужчина в ресторан, заказал цыплёнка. Через какое-то время он со злобным видом подзывает официанта:
— Вы в своём уме? Как вы могли принести мне это? Этот цыплёнок совсем сырой! Он настолько недожарен, что опытный ветеринар ещё сумел бы спасти ему жизнь!
Выдержки из школьных сочинений:
• «Трактор мчался по полю, слегка попахивая».
