Ознакомительная версия.
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
* * *
Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик, ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
– Но хоть одно положительное качество у него есть?
– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
* * *
На приёме у врача. Врач:
– Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
– Спасите, доктор.
– Что у вас?
– Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают…
– Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть.
Доктор:
– Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.
– Доктор, что же со мной будет?
– Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.
– Но почему только через две недели?
– А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – поправитесь… Ну всего хорошего (протягивает руку).
– Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
– Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, минивидеокамеру…
* * *
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:
– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
– Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду, и, естественно, между ними сложились близкие отношения. Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
– Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!
* * *
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».
– Почему? – кричит молодой человек.
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.
– Но я ее люблю! Что мне делать?
– Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
– Ну теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
– Увы, но она уже вышла замуж.
– Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни…
– Как?!
– Женись на русской.
* * *
– Папа, а кто такие олигархи?
– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
– А лисы кто?
– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
– А зайцы?
– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
– А управляет всеми медведь?
– Точно, сынок!
– А Путин у них дрессировщик?
– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».
* * *
Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
– Ну, я подумал, что он и сам справится…
* * *
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
* * *
Рабинович, скажите мне – евреи избранный народ?
– Да, Изя, избранный.
– А почему он избранный?
– Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?
* * *
– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
* * *
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Тогда я лестницу убираю.
* * *
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
* * *
Бабушка спрашивает внучку:
– У вас в садике топят?
– Нет, пока только в угол ставят…
* * *
– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?
– Постоянно!
– И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
– Нет, закусываю!
* * *
Сын интересуется у матери:
– Мам, а что у нас сегодня на ужин?
– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричёдали!
* * *
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
* * *
На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:
– Жалоб много?
– Только благодарности!
– Что за предприятие?
– Спиртзавод!
* * *
– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?
– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
* * *
Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
* * *
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
* * *
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…
* * *
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.
– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
* * *
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
– Сама свинья – говорит ей мужик.
– Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
* * *
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
* * *
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!
– Не волнуйся, это мне звонили.
* * *
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
Ознакомительная версия.
