Ознакомительная версия.
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!
– А чего ж ты такой пьяный?
– А, двое не пришли…
* * *
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
* * *
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
* * *
Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
– Что-о это он, пьяный, что ли?
– Да не-е, шины прогревает!
* * *
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!
* * *
Пьяный муж жене:
– Машину я оставил на улице.
– А почему не загнал в гараж?
– Уже темно и трудно все детали собрать.
* * *
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
– Сколько хозяин выпил пива?
– Гав! Гав!
– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
– Гав! Гав!
– А самогонки сколько?
* * *
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
* * *
Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
– Ты идиотка!
– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.
* * *
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
* * *
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
* * *
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
* * *
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
– Эх, ты! Небось пил всю ночь?
– Всю. И прошлую, и позапрошлую.
– Ну так иди домой и спи!
– А работать кто будет?
* * *
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.
* * *
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
* * *
Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
– Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа – тот же кладовщик:
– Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:
– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.
– О, а ты чего?
– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?
К сельскому врачу на прием пришел пьяница.
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
* * *
Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
– Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
– Как? Как я буду ходить курить?
* * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.
* * *
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:
– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик… А когда у нее 8 марта?
* * *
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.
* * *
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
* * *
Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!
* * *
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
– Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
– Галя, открой.
Жена:
– Не буду.
Муж:
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал?
Жена:
– Ну ладно уж, заходи, шалун…
* * *
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
* * *
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:
– Я не пьяный!
Ж:
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:
– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
* * *
Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?
* * *
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Ознакомительная версия.
