Ознакомительная версия.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
– Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
– Да, я!
– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?
* * *
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.
Он приходит домой и говорит жене:
– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
– Знаю, патологоанатом.
* * *
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
* * *
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
– Ты знаешь, сколько сейчас времени?
– Нет.
– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
* * *
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
* * *
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
* * *
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
* * *
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
* * *
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
– Ку-д-да он ид-дет?
– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
– А этот ку-д-да ид-дет?
– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.
– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
* * *
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
* * *
Звонок в милицию:
– Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?
– В 11 часов.
– Спасибо.
Через полчаса – опять звонок.
– Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-ный отдел на Тверском бульваре?
– В 11 часов, молодой человек.
– Спасибо.
Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:
– Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
– В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
– С-спасибо! М-м-не вый-ти надо!
* * *
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
– А что, у меня – шланг?
* * *
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
* * *
– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю:
– Никогда не смей преувеличивать!
* * *
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань… Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
* * *
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
* * *
Встретились на ярмарке два кума.
– Пойдем, – говорит первый, – выпьем.
– Не могу, – отвечает второй.
– Почему?
– Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
* * *
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну…
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
* * *
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
– Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…
* * *
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
– Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
– Почему это я таксист?
Прохожий:
– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
– Странно! А была ондатровая…
* * *
Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
– Помогите! Тону! Спасите!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»
* * *
Поздний вечер в селе.
– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!
Ознакомительная версия.
