Ознакомительная версия.
– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!
– А что с ним?
– Да пьяный лежит.
– Где?
– Возле Петра.
– А Петро где?
– Да возле дядьки, где же еще!
* * *
Пьяный вваливается в фотоателье.
– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.
– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.
* * *
– А чего это ты вчера был такой пьяный?
– Да не закусывал.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы выбили.
* * *
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
– Стекольщика вызывали?
– Да, да, заходите…
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.
– Стекольщика вызывали?
– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?
– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…
* * *
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает…
– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
* * *
Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
* * *
Устроился мужик на работу Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
– Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
– Ну и что?
– Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
– И что?
– Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
– И?!!
– Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…
– Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
– Ну, а я что вам с самого начала говорил?
* * *
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
* * *
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
* * *
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
– У тебя задолженность 200 тысяч рублей, а ты спишь?!
– А все деньги мыши унесли.
– Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
– Обломись, командир, это были летучие мыши…
* * *
Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ничего себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
* * *
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
* * *
Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
– Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
* * *
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините…, я это, по поводу слона.
– Слона? А-а-а, слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
– Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
* * *
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
* * *
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
* * *
– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал…
* * *
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
* * *
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– Послушай, я вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) воры, Ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил её? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
– Ну что?
– А что? – отвечает зэк, – Ты ВОР, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
* * *
Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Ознакомительная версия.
