Ознакомительная версия.
– Пап! Погоняй слоников!
– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.
– Ну пусть побегают!
– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!
– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!
– Что с тобой делать?!
Генерал выходит из дома и идет в казарму:
– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!
Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:
– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.
Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:
– Ну как, прочитали лекцию?
– Так точно, товарищ замполит.
– Солдаты задавали вопросы?
– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.
– И какой же?
– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»
– И что же вы ему ответили?
– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.
– И какой же?
– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»
На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:
– Алло! Это база?
– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.
– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?
Прапорщик распекает взвод:
– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.
Прапорщик отчитывает рядового:
– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!
Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
– Да бери, конечно.
Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
– Ну как, баба резиновая понравилась?
– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.
На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
– От кого произошел человек?
Преподаватель:
– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.
Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
– Господин офицер, русские наступают!
Тот спрашивает:
– А красивые среди них есть?
– Да нет, уроды все.
– Тогда открываем огонь!
В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.
Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
Евреи:
– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.
Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
– Ни один человек не станет пить такой чай.
Прапорщик:
– Я же пью.
– Так ведь я говорю про человека…
Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
– Ты не видел, какая машина только что выехала?
– Кажется, зеленая.
– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.
– Аааа, номер! Номер вроде белый.
Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:
– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?
– Отведу генерала домой.
9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.
– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!
Рядовой докладывает прапорщику:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.
– Погоди, так я же ничего не приказывал.
– Так я ничего и не делал.
Солдат пишет письмо домой:
«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».
Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?
– Где-то штук пять.
– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.
– Вот здорово! – восхитился прапорщик.
Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?
– Ну, наверное, штук восемь.
– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!
Прапорщик подходит к капитану:
– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Хочу себе кейс купить.
– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?
Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:
– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!
Голос из строя:
– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!
Прапорщик:
– Кто это там сказал про «учиться»?
– Ленин.
– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.
– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?
– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.
– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.
Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.
– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.
Тот, гордо:
– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…
Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:
– Прапорщик, остановите поезд!
Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:
– Поезд, стой, раз-два!
В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:
– А с чем сегодня капуста?
– С удовольствием!
Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:
– У тебя патроны есть?
– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.
– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?
– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.
– Давай его мне.
– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.
Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:
– Пойдем, молодняку голову набьем!
– А если они нам?
– А нам-то за что?!
Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:
– Возраст?
– Девятнадцать.
– Национальность?
– Да вроде русским с утра был.
– В каких войсках хочешь служить?
– В камикадзе.
– Вы что, дебил?
– А что, вы туда только таких берете?
Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:
– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.
Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:
– Пойди, глянь, кто там сидит.
– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.
Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
Ознакомительная версия.
