Ознакомительная версия.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
— Так кто же у тебя отец? Президент?
— Да нет, зачем президент, он уборщик.
— Грязь с улиц что ли убирает?
— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
* * *
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
— Нет, а как?
— Двумя руками, лопух!
* * *
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— В гостях!
— В каких еще гостях?
— У сказки!!!
* * *
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
* * *
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
— Быстро становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
* * *
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
* * *
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
* * *
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
— Дело не в красоте, а в пользе.
— И какая же польза от этого старья?
— Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
— Подумаешь, что тебе-то это даст?
— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
* * *
Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.
— Але, але!
Мама:
— Это ты, Вова?
— Да, это я… Але!
— Точно ты?
— Да.
— Тогда я бросаю трубку!..
* * *
Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.
— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
— Ну задавай, так и быть.
— Кто такой дурак?
— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
* * *
Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:
— Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Учитель истории спрашивает у класса:
— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король.
— А если король умирает, кто занимает его место?
— Королева.
— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
— Валет…
* * *
Вовочка сидит на скамейке со своим другом:
— Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
— Давай!
— Ну слушай: крепкая мужская дружба.
— Все? Ну и что тут смешного?
— Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
* * *
В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
— Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
— Конечно!
— А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Вовочка:
— Школа похожа на зону, директор и завуч — на Соловьев-разбойников, классный журнал— на лебединое озеро, звонок — на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?
— Что?
— Почему у тебя уши такие большие?
— Что-что?
* * *
— О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?
Коля:
— О том, как бы потом ее исправить.
Маша:
— А я — о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.
— А ты о чем думаешь, Вовочка?
— Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.
* * *
Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:
— Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:
— А у меня уже есть!
* * *
Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а сегодня что — суббота или воскресенье?
— Среда, сынок. А что?
— Ничего, просто я думал, что пятница.
* * *
Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:
— Вовочка, что это все значит?
Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
— Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева — его секьюрити, двое справа — менеджеры по подведению итогов, один сзади — рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:
— Папа, а куда ты собрался с веником?
— В баню.
— А ты что, собираешься в бане пол подметать?
* * *
Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.
— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
Тут в разговор влезает Вовочка:
— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
* * *
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
— Давай!
— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
* * *
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
— Какая?
— «Девочка моя семиглазая!»
* * *
Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:
— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
* * *
Утром мама будит Вовочку:
— Вставай, Вовочка, в садик пора!
— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
* * *
Маленький Вова хвалится своему другу:
— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
* * *
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
— Но как получилось, что выбрали именно тебя?
— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
* * *
Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:
— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
* * *
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
Ознакомительная версия.
