Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе чудили?
— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы её отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.
Учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.
Вовочка:
— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!
— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…
— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?
— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»
Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
— Да пошла ты на хуй, пизда драная!
Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!
Директор ей и говорит:
— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.
Заходят в класс.
Директор:
— Здорово, братва!
— Привет, педрила!
— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
— А что это — глобус?
— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.
Учительница:
— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Двойка по математике. За что?
— Учительница спросила, сколько будет трижды два.
— Ну?
— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.
— А разве это не один хуй?
— Я так и ответил.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
На уроке:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
— Хуй!
— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!
— Сосут, сосут… Ещё как сосут!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
— Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
— Ты почему, Вовочка, не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по пизде!
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.
Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!
Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
— Бабушка взяла газету!
— Ну и что?
— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!
Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
— Кто там?
— Телеграмма!
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.
Почтальон обалдевает:
— Мальчик! Родители дома?
— А ты сам, блядь, как думаешь?
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?..
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
Семья осматривает новую квартиру.
Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Вовочка:
— А здесь мы книжную полку заебеним!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что здесь полка на хуй не нужна.
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь если хочешь…
— Тогда я придумал!!!
— Рассказывай.
— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Пиздануть кувалдой в сраку,
Сразу вылетят мозги?
Идёт урок физики.
Учитель задаёт первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Хуй!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно…
— Ну а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Хуй!!
— Ну а сейчас-то почему?
— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— … а у слона всё равно хуй больше.
Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Хуй!
Учительница немного подумала:
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Манда!
Учительница снова задумалась:
— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?
Вовочка тянет руку.
— Давай, Вовочка.
— Карлик… с во-от таким хуем!
Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек..
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»
