— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?
Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:
— Кто теперь переведёт?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:
— Блядь, не знаешь — не подсказывай!
Вовочка пишет письмо бабушке:
«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…
Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встаёт Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Жёлтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Чёрного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?
Вовочка скептически:
— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
Учительница зашла в класс и говорит:
— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.
— Марьиванна я готов.
— Hy давай, Стасик.
— Небо определённо голубое.
— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.
— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?
— Вовочка, как тебе не стыдно!?
— Hy тогда я определённо обосрался.
Вовочка сидит на уроке и думает:
«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
Учительница ведёт разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живёт в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
Следующий день… Учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Марьиванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…
Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вдвоём с папой.
Говорит как-то Вовочке его старший брат:
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?
Брат отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел…
Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Hy а ты что есть будешь?
— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
Вовочка шепчет учительнице:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
— Майкл Джексон!
— Нет, 2!
На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:
— Президент!
— Теперь правильно, 5!
Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — бизнес!
Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, y меня есть карандаши.
— А y меня мячик.
— Вовочка, y меня есть кукла.
