24
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: «Ананасы растут в Африке.»
Учительница: «Молодец Маша.»
Миша: «Папа купил в магазине ананас.»
Учительница: «Молодец.»
Вовочка: «Папа ест яблоки.»
Учительница: «А где же слово ананас?»
Вовочка: «А на нас с мамой папа хуй положил.»
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки — ебутся.»
Учительница:
— Вова, ну неудобно же…
Вовочка:
— Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идёт…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А ещё там растёт большое дерево ебубаб…
— Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, опять запутал…
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так я сам выбирал!!!
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Орёл что ли?
— Нет, это электрик со столба пизданулся.
Вовочка с отцом пришёл в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:
— Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!
В школе ученики пишут диктант.
Учительница диктует:
— «По речке плыл зелёный крокодил». Написали?
Дети (хором):
— Написали!
Учительница дальше:
— «Крокодил вылез на берег и улёгся на гальку». Написали?
— Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.
Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
— После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!
На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
— Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
— Камбала!
— Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
— Она плоская потому, что её кит сверху ебал…
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
— А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
— Рак!
— Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
— А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли…
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:
— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.
Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.
— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?
— Свиней он ебёт, вот почему!
Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
— Не знаю, — шепчет.
— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
— Что ни спиздят, то всё на Вовочку… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.
— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдёте!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»
Идёт урок биологии в школе.
Учительница:
— Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
— Жопа!
— Нет такого слова!!!
— Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает та.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.
Утренник в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворона и лиса.» Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась. А хуй во рту… нет… А сыр в пизде… нет… Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утренником!!!
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовёт снова и снова, наконец из кустов раздаётся недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку ебу!
— Смотри, только не кури!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
