Ознакомительная версия.
— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?
* * *
На курорте мама спрашивает Вовочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мама сползает по стенке:
— Что-о-о?
— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…
* * *
В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».
— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.
Факир показал Вовочке на кучу и говорит:
— Попробуй.
Тот попробовал:
— Дерьмо!!!
— Правильно, угадал. Следующий.
* * *
Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.
* * *
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!
* * *
Спорит Вовочка на улице с девочкой.
— А у меня есть карандаши.
— А у меня есть мячик.
Диалог продолжается:
— А у меня есть кукла.
— А у меня — машинка.
— А у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать на умеешь.
* * *
Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Вовочка, ты не успел записать?
— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?
* * *
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
— Где там моя пятерка?
— Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.
* * *
Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
— Ночь, бабуля!
* * *
Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:
— Чего это ты веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее перед собой толкать?
* * *
Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:
— Ну, нарисуй помидор.
— Не нарисую.
— Нарисуй.
— Нет, ты плакать будешь.
— Почему?
— Потому что испугаешься!..
* * *
Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:
— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?
— Хочу.
— Залезай!
Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:
— Ты знаешь, что такое пенис?
— Нет.
— А что такое анус?
— Нет.
— А что такое гомосексуализм?
— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
* * *
Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
Продавец:
— Напился? Что надо сказать?
— Где сдача?
* * *
Отец говорит Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось, — строго спросил папа.
— Я подрался с Сережкой.
— Придется теперь покупать тебе новый костюм.
— Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!
* * *
Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.
* * *
В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».
* * *
Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить — мальчика или девочку. Жена говорит:
— Хочу девочку.
— А я мальчика хочу.
Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:
— А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.
* * *
Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:
— Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…
Вовочка, забравшись под одеяло:
— Там в песочек играют…
* * *
Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:
— Слышишь, как сердечко у тебя стучит.
Вовочка говорит:
— Да, там рыбки плавают.
* * *
Вовочка говорит Марье Ивановне:
— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.
— А это еще зачем?
Вовочка скривил губы:
— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.
* * *
Едет Вовочка на велосипеде, смотрит — стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:
— Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.
Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:
— Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.
Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:
— Ой, нога моя, нога…
Вовочка подхватывает:
— Ноженька, ноженька.
* * *
Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:
— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.
Папа ему и сказал. Вовочка:
— Нет-нет, я устал, как собака.
* * *
На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:
— Вовочка, а ты почему без сосиски?
На что Вовочка отвечает:
— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.
* * *
Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.
Вовочка из зала:
— И немного нагнись…
* * *
Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:
— Вовочка один?
На что мама Вовочки отвечает:
— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.
* * *
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, зачем ты женился на мамочке?
— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.
* * *
Мама говорит Вовочке:
— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.
— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!
* * *
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:
— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!
* * *
Вовочка рассказывает другу:
— А мой папа такой трусливый!
— С чего ты это взял?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
* * *
Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, а где твой брат?
— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.
Ознакомительная версия.
