Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!
♦ ♦ ♦
— Кум!
— А?!
— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
— А кто вам такое сказал?
— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
— А вы знаете, кто фотографировал?
♦ ♦ ♦
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
♦ ♦ ♦
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не читав.
— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
— Не читав.
Девушка разочарованно:
— Что же ты вообще читал?!
— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!
♦ ♦ ♦
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
— Та шо ты там ищешь?!! — всполошилась жена.
— Сало!
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
— Будет сало — будут дети.
♦ ♦ ♦
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
— Хай иде! — отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
♦ ♦ ♦
— Дядьку, я вашу Галю того…
— Ну тогда женись!
— Та ни, я ее трактором переехал.
♦ ♦ ♦
Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
— Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
— Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…
♦ ♦ ♦
— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
— Та от собак ховаюсь.
— А чего морда в сметане?
— Та ото ж…
♦ ♦ ♦
— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
♦ ♦ ♦
— Дети, идите яблок кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
— Так ото ж…
♦ ♦ ♦
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
— Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну шо, може, сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
— Хм, так это ты пить хотел!
♦ ♦ ♦
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
♦ ♦ ♦
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Эт-то-о что-о у ва-ас?
— Це сало, но вы его есть не будете.
— По-очему?
— Та я не дам.
♦ ♦ ♦
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
— Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
— Шо?.. Опять в кровать?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!
♦ ♦ ♦
— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
— А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
— Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
— И не думал!
♦ ♦ ♦
— Хотите горилки?
— Почему бы и нет?
— Ну нет так нет…
♦ ♦ ♦
Два поляка сидят в баре, один говорит:
— Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки — и ему ничего не будет…
Через десять минут:
— Вот сейчас он выпьет еще стакан — и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
— А сейчас он выпьет третий стакан…
— Знаю, знаю, ему ничего не будет!
— Правильно, а вот нам пора уходить…
♦ ♦ ♦
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
— Мыкола, горилки будешь?
— Давай.
— А Петро будет?
— Та вин же мертвый!
— Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
♦ ♦ ♦
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собрался? — спрашивает его жена.
— Та пийду трохи москалей постреляю.
— А ну как они тебя?
— А мене за шо?!
♦ ♦ ♦
— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
— А ядерные ракеты?
— Ну не помирать же им в одиночестве!
— И когда же это произойдет?
— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
♦ ♦ ♦
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез на боку.
♦ ♦ ♦
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру — все умирают. Загнали хохлов, пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
♦ ♦ ♦
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
— Шо це таке?
Никто не отзывается.
Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.
— Шо це таке?
Опять молчание.
Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
— Шо це таке, шо це таке… Це — крокодил!
♦ ♦ ♦
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Е, — признается тот.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А шо, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
♦ ♦ ♦
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!
♦ ♦ ♦
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…
Негр:
— Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
♦ ♦ ♦
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Тогда зажарь мне его просто так!
— А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
♦ ♦ ♦
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, ты шо робишь?
— Жить не хочу, батько!
— Подумай о детях, сынку, не делай этого!
— Нема детей у меня!
— Подумай тогда о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки, ни мамки!
— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!
— А це кто такой?
— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
♦ ♦ ♦
Два кума после обильнейшего ужина.
