Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка собака!
♦ ♦ ♦
Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал — прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
— Хальт! Хенде хох!
А казах:
— Это другая кошка ползет!
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
— А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
— А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
♦ ♦ ♦
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
— Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
— Пошла отсюда на…
— Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
♦ ♦ ♦
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол. — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
♦ ♦ ♦
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
— Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
— Могу, — отвечает.
— А если вагон?
— Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
♦ ♦ ♦
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
♦ ♦ ♦
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
♦ ♦ ♦
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
— А это что?
— Бананы.
— Дайте попробовать… Вкусно!
Негры:
— А у тебя что?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А чего его пробовать? Сало — оно и есть сало!
♦ ♦ ♦
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе-е-е…
— Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
♦ ♦ ♦
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Та шо там той зимы!..
♦ ♦ ♦
Звонок из обкома председателю колхоза:
— Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
— Да хай клевещут, империалисты проклятые!
♦ ♦ ♦
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
— Ты чего это, сосиду, убачил-то? — удивился хозяин.
— А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
— А ты шо, думал — я за миску холодца всего животину губить буду?
♦ ♦ ♦
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье — и с двух стволов — бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
— Жинка!!! Ты дивись — вилы, як пушка, стреляють!
— Да ну?
— Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
♦ ♦ ♦
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
— Подай сол.
— Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
♦ ♦ ♦
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
— Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французском.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
— Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
— Ну и шо, помогло це ему?
♦ ♦ ♦
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
— Первое место заняла маска «лоха» — третий ряд восьмое место.
Из зала:
— Ой… а я ж не играв!
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз — туда-сюда, туда-сюда!..
♦ ♦ ♦
— Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
— Як?
— Пи-иво (издевательски).
— Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку была…
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы.
♦ ♦ ♦
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин — опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
— А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
— Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
♦ ♦ ♦
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куда ж ты столько льешь?!
— Так это ж тебе…
— А, ну тогда долей еще.
♦ ♦ ♦
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, можно и по-русски поговорить.
♦ ♦ ♦
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
— Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался:
— А-а, жопень!
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
— Неужели трупень?!
♦ ♦ ♦
— Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
— Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
♦ ♦ ♦
Армянское радио спрашивают:
— Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
— Хохлов.
Армянское радио спрашивают:
— Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
— Москаленко.
♦ ♦ ♦
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
— А она пять узлов сделает?
Хохол:
— Сделает.
— А десять?
— Сделает!
— А пятнадцать?
— Если с нас ласты не послетают, то сделает.
♦ ♦ ♦
Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев — распивают из-под полы самогон и заедают салом.
Немец их спрашивает:
— Простите, господа, вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое — Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были… Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец в недоумении:
— Ну а «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?
