— Жить не хочу, батько!
— Подумай о детях, сынку, не делай этого!
— Нема детей у меня!
— Подумай тогда о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки, ни мамки!
— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!
— А це кто такой?
— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
♦ ♦ ♦
Два кума после обильнейшего ужина.
Один говорит:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
♦ ♦ ♦
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
— Шо, есть хотите? — с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
Хохол призадумался:
— Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
♦ ♦ ♦
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
— Вуйко, як проихати до Киева?
— Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
— Э, мужик, как проехать на Москву?
— Злазь, москалику, вже приихав!
♦ ♦ ♦
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг гарный… А циль погана.
♦ ♦ ♦
— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
— Это почему же?
— А они даже из нее газ воруют!
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
Хохол спрашивает:
— Ты чего?
— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок?!
— Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
— Так ты ж меня пидманул!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
♦ ♦ ♦
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
♦ ♦ ♦
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
— А-а, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. А как вы узнали?!
— Да y нас в лифтах не курят.
♦ ♦ ♦
Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Зовет жену:
— Галю!
Из дома жена:
— Шо?!
— Ты видала, какой кот у соседей?
— Видала!
— Какой?
— Ну, толстый такой котяра.
— Он не толстый, он дюже толстый!
— Ну и шо?
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Они же голь перекатная!
— Ну и шо?
— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
♦ ♦ ♦
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
— Может, вам разрезать?
— Ага, вот тут! — И показывает на уголки рта.
♦ ♦ ♦
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
♦ ♦ ♦
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
— Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
— Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
— А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
— А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
— Ах ты мой сластена!
♦ ♦ ♦
Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
— Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
— Родина — это моя мать!
Прапор:
— Hу, Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
— Родина — это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
— Дурак ты, е… твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
Мыкола:
— Понял, товарищ прапорщик.
— Ну и что же ты понял?
Мыкола:
— Я бpат Хабибуллина!!!
♦ ♦ ♦
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынку.
— С черными пятнышками?
— Hу… бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что, опять божьих коровок наелся?!
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
♦ ♦ ♦
— Кстати, почему на Украине так любят сало?
— Потому что оно быстро портится — и русские его выбрасывают.
♦ ♦ ♦
Два заблудившихся автомобилиста:
— Говорят, язык до Киева доведет…
— Ладно, пошли языка брать!
♦ ♦ ♦
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
♦ ♦ ♦
Учитель спрашивает:
— Вася, ду ю спик инглиш?
— Шо-о?
— Маня, ду ю спик инглиш?
— Шо-о?
— Мыкола, ду ю спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?
♦ ♦ ♦
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
— Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
— А ты что, голодный?
♦ ♦ ♦
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, жиды?!!
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
♦ ♦ ♦
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
— Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
— Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!
♦ ♦ ♦
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
— Кум, шо будем спивать?
— Та погодь, кум, нога попала в колесо!
— О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
♦ ♦ ♦
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие — как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
— А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
♦ ♦ ♦
— Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
♦ ♦ ♦
Хохол делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
♦ ♦ ♦
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что, есть там что-нибудь?
— Уже ничего!
♦ ♦ ♦
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
— А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
♦ ♦ ♦
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!
♦ ♦ ♦
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
♦ ♦ ♦
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
