ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТ
В селе Кадошкино Саранской области живут гулливер и лилипут, рост у Саши 2 метра 40 сантиметров, а Андрей достаёт ему до пояса — в нём всего 1 метр 25 сантиметров. И познакомились они интересно, на рынке.
…Саша рассматривал одежду в торговых рядах и, ощутив, как что-то под ногами мешается, недолго думая, перешагнул преграду.
— Смотри, куда шагаешь, дядя Стёпа! — услышал парень где-то внизу возмущённый голос и обомлел. Крохотный человечик грозил ему кулачком и ругал на чём свет стоит.
Саша принялся извиняться. Так они и стали неразлучными друзьями. Темы для разговоров Андрей и Саша находят всегда: без комплексов болтают о машинах, о девчонках. Правда, в конце разговора у обоих сводит шею: один всё время задирает голову, а второй склоняется чуть ли не до земли.
В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. На остоносых туфлях разошлись все швы, а правая подошва совсем отклеилась. Дома в обувной коробке под бумагой молодой человек нашёл листок с английским текстом и перевёл: «Обувь для усопших».
На следующий день пенсионер устроил скандал в магазине и ему вернули деньги за покупку.
Крановщица башенного крана занималась сексом с приятелем прямо в кабине. Неожиданно её вызвали по громкой связи и женщина так испугалась, что, что любовник стал её пленником. Пара не могла расцепиться и пришлось, оставив стыд, звать на помощь. Спуститься самостоятельно любовники не могли, поэтому к ним вызвали спасателей. На верёвках «сросшихся» мужчину и женщину отвезли в больницу. Только там, под наркозом», мышцы женщины расслабились.
…На следующий день крановщица уволилась.
ТОНУЛ МАСТЕР СПОРТА… ПО ПЛАВАНИЮ
Сотрудники службы спасения увидели из бинокля мужчину, тонущего на середине реки Кубань. Спасатели запрыгнули в катер и, мигом оказавшись на месте, выловили из воды захлебнувшегося мужчину.
На берегу с помощью искусственного дыхания утопленника вернули к жизни. Когда спасённый пришёл в себя, оказалось, что он мастер спорта по плаванию, поэтому житель Краснодара и поспорил с друзьями, что запросто переплывёт реку, однако посредине его силы оставили…
На одном из официальных государственных приёмов в конце пятидесятых годов к профессору, архиепископу Луке /Войне-Ясенецкому/, прошедшему сталинские лагеря, подошёл один из членов советского правительства и насмешливо сказал:
— Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?
— Будучи хирургом, — отвечал архиепископ, — я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.
СКОЛЬКО ВОПРОСОВ, СТОЛЬКО И ВЕСА
На Центральном рынке дама покупала виноград. Внезапно она завопила, чуть не с кулаками, набрасываясь на продавщицу:
— Женщина, ну зачем вы мне взвесили килограмм? Я же вам два раза ясно сказала — полкило!
— Так два раза по полкило и будет килограмм.
ТУПИЦА — ЭТО НЕ РУГАТЕЛЬСТВО, А ЕДА
В областном городе у киоска с выпечкой стояли двое африканских студентов и орали в окошко:
— Ту— пица! Ту— пица!!!
Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.
Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек — он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».
По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.
— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?
— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.
Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:
— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!
— Не здесь, — смутился парень. — Я при всех стесняюсь…
В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.
— Но у меня только полтинник одной бумажкой.
Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.
По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:
— Мы сейчас — маме нужно позвонить!
Его подружка не въехала, говорит:
— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.
В это время второй отвечает:
— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!
Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:
— Вась, как дела?
— Да жену положил в больницу, в гинекологию.
— А что случилось?
— Внематочная беременность.
— Ты что, спьяну не туда попал?
У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:
— Кто крайний?
Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:
— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?
Тот промолчал. Тогда она спросила:
— Почему вы стоите впереди меня?
— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?
Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:
— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…
Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:
— Сейчас бы в баню искупаться!
Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.
— Ну вот и искупался, — заметил друг.
НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА
В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:
— Господи, всю грудную клетку сдавили.
Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:
— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…
Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:
— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!
— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.
— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?
Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:
— Пап, действительно пятьдесят шесть…
— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.
Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:
— Тьфу ты, опять ошибся…
После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.
Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:
— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…
Бомж подавился, вскочил и ретировался…
…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.
В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:
— Это вам!
— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.
— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.
