— Это вам!
— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.
— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.
— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.
РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ
Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»
На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.
— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.
— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.
— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?
— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.
Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:
— Издеваешься над людьми? Ну давай…
В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:
— Выходим!
Пожилой пассажир поинтересовался:
— И пенсионерам выходить?
— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.
На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:
— Девушка, а вас как зовут?
— Юля.
— А меня? — вновь поинтересовался парень.
Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.
«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:
— Заработать можно?
Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:
— Ну хоть 50 рублей, на пиво…
На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»
Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»
У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:
— С кем попало не поём!
ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ…
В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:
— Фикус искусственный?
— Да.
— В смысле выше уже не вырастет? — уточнил мужчина.
В одной из городских столовых — самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.
Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок — и снова в чан.
— Что же вы делаете, — возмущаются покупатели — там же грязи и микробы!
— А вы в школе биологию не изучали? — спрашивает повариха. — От кипятка микробы дохнут.
На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:
— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!
— Я блузку беру, а брючки и так мои!
Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:
— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…
Один из её спутников восторженно продолжает:
— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…
Второй парень угрюмо произносит:
— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.
По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:
— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!
Один из продавцов не выдержал:
— А вы сходили бы к Юдашкину!
— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?
ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!
В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:
— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.
— Говорит часто.
— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!
На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:
— Куда же вы, слоны?!
ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!
В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:
— Помогите, насилуют!
— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.
Парень, успокаивает девушку:
— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»
— Нет! Только после свадьбы!!!
В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:
— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!
Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.
На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:
— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?
Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:
— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.
Все пассажиры взорвались смехом.
…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.
В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:
— Писло чесать?
Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:
— Ну почеши, если тебе это поможет!
Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.
— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.
По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».
Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.
