— Как это случилось? — огорчилась мама.
— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.
— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?
— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.
Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:
— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!
— А я выпустил только свою половину.
* * *
Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:
— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!
— Ну и пусть!
— Дерётся!
— Со мной не подерётся.
— Ходит непричёчанный…
— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!
— Ну и что?
— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?
— Кем?
— Аллой Пугачёвой!!!
РАЗДЕЛ 4
ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ
Мама поучает дочку:
— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…
— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
Жена делится с мужем:
— Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
— Ну и как: узнала что-нибудь нового?
— О, если бы ты только знал!..
— По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? — поинтересовалась мать у дочери.
— Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…
— Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…
Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:
— Этот мальчик — негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…
Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.
Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…
ИЗБЕЖАЛ ПОРКИ БЛАГОДАРЯ… РЕМНЮ
В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.
Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого — сын избежал порки.
ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА
На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:
— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.
Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее — шарфы с символикой футбольного клуба.
На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:
— Что внучки, на ёлку едем?
В маршрутку сунулся паренёк:
— Бесплатно довезёте?
— Тебя вон из той уже послали? — поинтересовался водитель.
— Да, а что?
— Вот и отсюда проваливай!
В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:
— Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп. Это и будет подарком, а то у неё вечно проблемы с головой…
По рынку бегала женщина и усиленно искала «мальчика Серёжу». Встревоженные посетители поинтересовались как выглядит ребёнок и сколько ему лет. В ответ услышали:
— Да сорок семь в среду стукнуло!
Пожилая чета на улице наталкивается на парочку, целующуюся посреди улицы. Старик возмущается:
— До чего дошла современная молодёжь — в наше время этого не было!
— Дед, говорят, что в ваше-то время и секса не было!
