Идентификация
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
– Ну… э-э… А откуда ты знаешь?
– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Дети – наша радость.
Мужчины – наша слабость.
Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.
Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
– Здесь новых русских нет.
HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
– Здесь новых русских нет.
HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
– Здесь новых русских нет.
– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?
– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
– Это еще к чему?
– А завтра наша очередь девочками проявляться.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со
стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Все будет хорошо – без учета НДС.
– А правда, что лошади – очень умные животные?
– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто будет называть меня красавицей?
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Я – ирландец!
– Я тоже!
– Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
– А ты родом из какого города?
– Из Дублина.
– Я тоже из Дублина!
– Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
– А ты на какой улице жил?
– На улице Независимости.
– Какое совпадение! Я тоже.
– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
– Как дела?
– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
– Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
Бандит (пряча нож и доставая доллары):
– Да так, разменять…
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:
– А что это вы тут делаете?
Штирлиц:
– Трамвая жду.
Борман:
– А-а-а-а-а-а…
И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.
Мужик:
– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш:
– Да, я..
Мужик:
– А посмотреть ее можно?
Алкаш:
– Можно, проходи.
Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш:
– Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
Спрашивает страус у сурка:
– Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?
– А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.
Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:
– Замерз, бедняга…
Тут надули, там не надули…
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
– Где надули-то?
– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.
В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили…
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
– Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
– Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
– А кто угощает?
– Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
– Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.
Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.
Мужчина растроган, смущен, ему неловко.
– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!
– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…
…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю…
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
