– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– …и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».
Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую.
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!
Разговор двух подруг:
– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!
– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
– Да нет, пока думаю над отчеством…
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну что, жена – честная девушка? – Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет 25-го числа.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
– Чаво-чаво?
– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.
Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
– Парни, дайте разочек затянуться!
– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Случай на даче:
Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
– Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
– Что, такой длинный?
– Да нет, такой грязный!
– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?
– Почему у тебя унылый вид?
– A-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…
Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…
В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…
Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.
Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…
HP подходит к нему и спрашивает:
– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
У:
– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…
HP:
– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!
Автоответчик:
– Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии – наберите звездочку, не хотите – решетку.
Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:
– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.
В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу…
Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…
Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.
