Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.
И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:
– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
– 69, – отвечает молодая.
– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!
А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
– Хорошо. Проси.
– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и некрасивый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
– Сделано.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон,
на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.
Бог:
– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
– …Да у вас бензин кончился.
Девушка:
– А далеко ли до заправки?
Водитель:
– Километра два.
Девушка:
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
– Одного литра хватит.
Девушка:
– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
– Конечно, конечно…
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
– Надо бы отсосать.
Девушка:
– Как, за 1 литр бензина?!
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – лимон откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь».
А внизу на камне еще что-то мелко-мелко (не разобрать) написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!»
Глядь назад – а коня и след простыл…
«Ах ты ж, мля! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича».
Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:
– Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
– Да не все, – мнется студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду.) Так почему же он по прямым проводам проходит?
Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает «бобик» с ментами.
Один – другому:
– Вась, Вась, улыбайся, «бобик» с ментами едет.
Через несколько минут:
– Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в «бобике» с ментами…
– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь да!
Голосование фрикциями Госдумы.
На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «запор», a «BMW».
Жена – мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве. Они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!
И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!»
И ответило чудище поганое: «Извините, но мне только через две остановки выходить».
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской – обычный бизнес.
По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
– А я вчера так хорошо покакал…
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
– Жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, в момент рождения.
– Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
