Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
Учитель спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
– На чем ты спишь?
– На полу.
– А под голову чего кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа с мамой где спят?
– На полу.
– А под голову чего кладут?
– Валенки.
– Ну а бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Наволочку.
– Ну а в наволочке что у нее?
– Как что – ВАЛЕНОК!
– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чем дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Он оттуда импортирован или депортирован?
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
– ???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD-проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов – самые больные родственники и соседи!
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
– …А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
– Да, все в полном порядке!
– Жена, дети…
– Ты че!? Я же говорю, в полном порядке – не женат, детей нет.
– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила…
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
– Ты что делаешь? – заорал мужик.
– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испуганно ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
– Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!
– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.
– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…
– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Общежитие, студент – студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
– А может, привыкнет.
– Ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.
– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.
– С чего ты взял?
– У них там пять человек с фамилией Мухин.
Говорят, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
– Чем что у Абрамовича?
Пельмени из сои молодых бычков.
Из одесских трущоб:
В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:
– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.
Стекл, как трезвышко…
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!
Он был абсолютно невыносим. Невыносим – как мусор, как елка после Нового года.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.
О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?!!!
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Немного дальше лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире».
И наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».
Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.
– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.
Невеста (обалдев):
– Ты что, совсем рехнулся?
– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Галантный молодой человек (помогая девушке подняться):
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, «барашек жареный» и «барашек, жаренный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого.
Подзывает официанта:
– Что такое «барашек, жареный по-узбекски»?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
– В тюбетейке.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает:
– Срать в парке… Попахивает эксгибиционизмом…
Потом еще более глубокомысленно:
– И дерьмом…
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел – тоже нет. Тут он видит: на линолеуме вздутие.
«Во черт! – думает мужик. – Сигареты линолеумом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
– Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
