Ответ: так евреи экономят чернила.
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Краснея, их встречает хозяйка дома:
– Ой! Вы, никак, музыканты!?
Парни (не без гордости):
– М-да, музыканты!
Хозяйка:
– Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
– М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
– В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и т. д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей…
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!
Разговаривают две подруги:
– Он вчера меня впервые поцеловал!
– И как?
– Все хорошо, только я ему очки сломала.
– !?!??
– Коленки сжала.
– Сколько клеток головного мозга у блондинки?
– Одна.
– А что происходит, если у нее две клетки?
– Тогда блондинка беременна.
Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Летят два пингвина. Один – другому:
– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
– На себя посмотри, урод!
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Фриц:
– У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
– Твою маман!! Конец!
Фриц:
– Почему?
Иван:
– Да я фигею, как представлю колбасу 53-го сорта…
В негритянском квартале родился гадкий утенок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше – и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.
Толковый словарь русского языка глазами американца:
– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
– Ну что случилось, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага.
– Ну и что?
– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…
Друг звонит другу:
– Ну что, Таня подошла?
– Не знаю, еще не примерил.
– Кто эта голая женщина на фотографии?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
– Кем?
– Формочкой!
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу-военному:
– Дорогой, посмотри на картошку.
– Картошку вижу, перехожу на прием.
А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?
– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!
Вручение «Оскара»:
Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.
Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.
«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.
Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.
«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.
Звонок в пейджерную компанию:
– До меня не доходят сообщения!!!!
– Попробуйте прочитать их еще раз…
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!
Два таракана в мусорном ведре.
Один:
– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!
– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!
Тренировка силы воли:
Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».
Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».
Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.
Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».
Набрал в рот и бац!., проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.
Голливуд в шоке!
Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!
В России сливки общества самые жирные.
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
