Муж: Подойди к зеркалу.
Жена: Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову.
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай.
Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…
Муж: Раздвинь ноги.
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
– Что это? – спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
– Ну как «что»? Вот видите чертеж?
– Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
Идет набор курсантов в разведывательную школу.
Заходит первый абитуриент – ему показывают фотографию человека в профиль.
– Что вы видите на этой фотографии? – спрашивает преподаватель.
– У этого человека один глаз! – отвечает абитуриент.
– Ну-у-у!
– А еще у него одно ухо!
– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:
– Этот человек в линзах!
– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.
– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
– Стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
– Снимай трусы!!!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
– Нет, не мои, мои с кармашками были…
А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?
Стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам нужно?
– Стакан воды, сэр.
– Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам опять нужно?
– Стакан воды, сэр?
– Да, но зачем?
– Пожар, сэр.
Жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:
– Е… твою мать, бл…!
И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…
Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Современная мудрость:
Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.
Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!
Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»
Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»
Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38».
Еще через час: «38 с половиной».
Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»
– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
– Смотрел. Порнуха какая-то!
– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!
Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
– Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
– А х. и я ору – уши-то на мне…
– Алло! Это метеобюро?
– Да!
– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
– С северо-востока!
– Значит, ссать надо на юго-запад?
– Ты заяц из «Плейбоя»?
– Да!
– А че… уши висят?
– Устал…
Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:
– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.
– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.
Тогда Ющенко обращается к Бушу:
– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.
– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
– Это чтобы отучить людей пить из горла.
– Ну и как? Подействовало?
– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!
– Какую??
– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… одно другому не мешает!
– Я, кстати, на полкилограмма похудела!
– Ноги побрила?
– Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
– Где-где…
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.
– Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга.
– Вот тебе шиллинг.
– Господин Ганвей, ваша шляпа…
– И тебе шиллинг.
– Господин Ганвей, ваша трость…
– Еще шиллинг.
– Вот ваши перчатки.
– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
– Да…
– На таможне…
– Везу…
– He-а, пока не нашел.
– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
