крякает.
Поворачивается интеллигент, укоризненно говорит:
- Тише вы! Увертюра!
Мужик обижается:
- От увертюры слышу!
Если соль этих анекдотов вам понятна, можно подниматься на следующую ступень, требующую чуть более высокого образовательного ценза. Может быть, даже придётся что-то погуглить - как это сделал я, чтобы получить представление, хотя бы визуальное, об интеграле.
Старенький профессор математики встречает бывшего студента.
- Скажите мне, дорогой, я всех своих учеников спрашиваю: пригодились ли вам математические познания в жизни?
- Конечно, пригодились. Вот у меня недавно кепка бухнулась в лужу, так я согнул проволоку в форме интеграла и достал. Спасибо вам, профессор!
И на ту же тему (подписываюсь под каждым словом):
Вот уже полвека я жду, что синус, косинус, тангенс и котангенс, искалечившие моё детство, повстречаются мне на жизненном пути.
Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.
- Не соглашусь с тобой, — говорит одна. — Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова — увы. Видишь, что происходит с правой частью?
- Точно! — ахает вторая. — Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.
Примерная мать подруге:
- Рассказала сыну про теорию струн. Пора. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
Бабушка-математик рассказывает сказку маленькому внуку:
- Некоторое, не поддающееся точной арифметизации число точек времени назад, в одной отдалённой системе отсчёта координат...
Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.
- Алё! Ты живая?
- Че.. .во? — с трудом ворочает языком женщина.
- Тебя как звать-то?
- Не помню...
- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?
- Неа...
- Ладно. Второй закон термодинамики?
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пожимает плечами:
- Нормальная баба. И чего выбросили?
Особым жанром являются анекдоты о том, кто из умников умнее - математики или физики. В зависимости от того, кто сочинил анекдот, результат получается разный. Шуток этого рода очень много, но большинство не очень смешные. Я отобрал две — для репрезентативности.
Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Физики покупают три билета. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас Алгоритм.
Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет. Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.
После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Теперь, для справедливости, про умных физиков и глупых математиков:
Проводится эксперимент на выживаемость. В три комнаты под замок сажают инженера, физика и математика. Перед каждым сундук с едой, но запертый.
Через две недели открывают замки. У инженера сундук открыт, сам испытуемый сыт и доволен жизнью.
Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя сделал отмычку.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Он тощий, зелёный. Сундук закрыт. Пол и стены исписаны формулами.
Спрашивают:
- Как вы?
- Не мешайте! Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт...
Примечательно, что и математики, и физики совсем уж невысокого мнения о гуманитариях, особенно о философах, что демонстрирует нижеследующий анекдот (дедуктивным методом легко устанавливается, что его придумал математик):
Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают свежие мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит таблички с ценами: «Мозги филологов — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги математиков — 500 руб. за кг». И вдруг видит табличку: «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
- С ума вы тут посходили! — накидывается людоед на продавца. — С какой это стати мозги философов стоят так дорого?
Продавец удивляется:
- Да вы представляете, сколько надо забить философов, чтобы получить килограмм мозгов?
Но при этом самая любопытная разновидность анекдотов — философские. Многие из них по-настоящему смешны, только когда рассказаны ситуативно, «к месту». (Впрочем, любая философия по-настоящему востребована, лишь когда жизнь ткнёт человека носом в какое-нибудь несовершенство бытия.)
Весьма часто вы будете оказываться в ситуации, где энтузиазм вызовет, например, такой анекдот:
Однажды экскаваторщику Василию приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и говорит:
- Вася, пойми: Вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Ступай в магазин, купи водяры и забудь на время о пустоте бытия и хтоническом ужасе Аида.
Зазвонил будильник.
Василий открыл просветлённые глаза. Сказал:
- В пустоту бытия этот экскаватор!
И пошёл за водярой.
Или, предположим, кто-то хандрит, и вы хотите человека развеселить.
Начните с беззаботного анекдота:
Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка
