в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная. Как ты.
Если собеседник от такого утешения разозлился, пригодится другой анекдот — о вредности негативных жизненных установок:
Идёт мужик по улице, бубнит себе под нос: «Ну спасибо Тебе, Господи, за такую жизнь. За жену стерву, за хреновую зарплату, за язву желудка. Нечего сказать, не зря я Тебе молился» Сверху, незримый, порхает его персональный ангел-хранитель. Удивляется, но записывает на скрижалях для доклада Всевышнему: «Как ни странно, всем доволен. Пожелания всё те же».
Допустим, не помогло. Слушатель пришёл в ещё большее раздражение, требует не болтовни, а конкретной помощи. А вы ему бац! — и ещё анекдот:
Мужик ползёт по пустыне, высох весь от жажды. Поднимает глаза к небу:
«Господи, я так хочу пить! Я умоляю тебя о помощи! Прошу дать хоть капельку воды! А ты всё скидываешь мне с неба эти лопаты!»
И вот скинули вы своему товарищу лопату, и стал он рыть колодец - в фигуральном смысле, — а воды всё равно нет, только зря силы потратил. И опять к вам с претензиями. Тогда пригодится анекдот про мудрую сову.
Надоело мышам, что никто их не любит, все обижают. Пошли они к мудрой сове и сказали:
- О мудрая, помоги советом. Никто нас не любит Кошки жрут, люди сыплют яд и ставят мышеловки, а женщины визжат от ужаса. Что нам, бедным, делать?
Сова почесала круглую мудрую голову, подумала и говорит:
- Надо вам стать ёжиками. Это те же мыши, только с иголками, и все на них умиляются.
Обрадовались мыши, побежали домой. Но одна, самая умная, остановилась и спрашивает:
- А как же мы станем ёжиками?
Побежали они обратно, задать этот вопрос мудрой сове.
А она ответила:
- Девочки, вы меня тактикой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Ну, в общем, понятно, да? Имейте на всякий жизненный случай по философскому анекдоту, и никогда не пропадёте.
И запомните самый главный их них:
Ситуация: в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Прозрение. Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно — это Мудрость. Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание. Вовремя увернуться — это Интеллект. Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич — это Харизма. А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу — это Карма.
Не перепутайте!
Ещё несколько ситуативных анекдотов, но теперь уже без подсказок, в какой ситуации они пригодятся. (Только с первым, пожалуйста, осторожней.)
- Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами.
- Да как же так? А если совершенно необходимо убедить человека, что он не прав? Для его же собственной пользы! Придётся переубеждать даже идиота, никуда не денешься!
- Да? Ну, не буду с вами спорить.
Условие задачи: Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду.
Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: Неизвестно. Решить и прыгнуть — разные вещи.
Всякий настоящий философ, если ему вдруг стало плохо на улице, первым делом должен задать себе вопрос: «Так ли уж хорошо мне было раньше?»
Теперь, после этой разминки- несколько анекдотов для проверки вашей начитанности по философии.
Заспорили два постсократика, кто из них сократистей. Первый говорит: «Я знаю только то, что я ничего не знаю!» А второй ему: «Хе-хе, а я и этого не знаю! Съел?»
Заходит Рене Декарт в бар.
- Выпьете виски? — спрашивает бармен.
- Не думаю, — отвечает Декарт.
И исчезает.
Пришла к Конфуцию красивая женщина с волосами цвета незапятнанного лотоса и спрашивает:
- Объясни мне, о совершенномудрый, почему в нашем царстве Чжоу многоженство почитается допустимым, а многомужество осуждается?
- Объяснять не буду. Лучше покажу, — ответствовал мудрец.
Он поставил на стол четыре чайника и четыре чашки.
- Лей чай в четыре чашки из одного чайника. Хорошо получается?
- Да.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из четырёх чайников. Попробуй и скажи, хорошо ли это.
Женщина попробовала. У неё не сразу, но получилось.
- Ой, — говорит, — так ещё прикольней!
- Дура! — разозлился Конфуций. — Такую притчу испортила!
Забрался молодой этнограф на Крайний Север. Заходит в чум к шаману. Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир. Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».
Шаман смотрит на гостя думает: «Совсем зелёный. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает. Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально? Надо как-нибудь попроще, понаглядней. Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»
Стоит Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять — переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, и тогда больше подойдёт передняя. С другой стороны, задняя часть символизирует закат и омрачение, а это больше соответствует моей философской системе. Быть может, лучше разрезать рябчика вдоль? Но разве я не утверждал, что компромисс — для слабых духом?»
К озадаченному мыслителю подходит мясник. Спрашивает, чем помочь.
Ницше делится своей дилеммой. Мясник крякает и говорит: «Ваша антиномия правомерна и конгруэнтна субъективной реальности, однако объективная реальность заключается в том, что у нас в лавке рябчиков половинками не продают. Глаза разуйте — над прилавком написано!»
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит «Сбербанк».
- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит «Сбербанк».
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск
