неправильного распоряжения собственной свободой.
- ... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А «Сбербанк» — нет, не беспокоит.
Работнику банка явно не повезло нарваться на интеллигента, с которыми, как известно, всё непросто. Русский интеллигент — один из самых популярных персонажей юмористического фольклора. Как Антон Павлович начал потешаться над этим сословием, так с тех пор веселье и не прекращается.
Трагедия русской интеллигенции
Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть нем, но негде.
Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.
Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, но нечем.
А что такое трагедия русской интеллигенции? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ???
Идёт по улице интеллигент, навстречу ему пьяный хам. Поравнялись они, и хам с рёвом: «Ты чё тут ваще?!» — хлобысть интеллигента по физиономии. Шляпа в одну сторону, очки в другую, сам интеллигент в третью.
Ползает он по мостовой, подбирает имущество и бормочет: «Очень актуальный вопрос, хоть и задан в парадоксально-дзэнской форме. В самом деле — чего я тут вообще?»
- Вы слышали, что сказал о нас, русских интеллигентах, сам далай-лама? Что мы душевно богаты!
- Нет, это неправильный перевод. Он сказал, что мы богаты духовно, а душевно мы больны.
Если уж появился далай-лама, нужно дать парочку буддийских анекдотов:
«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...»
Лучшее дзэнское благопожелание: «Чтоб тебе пусто было!»
И наилучший комплимент: «Аты ничего!»
Если немного уклониться в сторону — от буддизма к индуизму, выплывает другой анекдот, правдивость которого я лично проверил у действующего лица и потом внёс в апокрифический текст некоторые поправки:
Шёл Борис Гребенщиков по утреннему летнему лесу берегом тихой реки. И такая благодать была вокруг, такая радость! Белые горы, зелёные сосны, синие небеса...
Не сдержал музыкант благоговения перед великой щедростью Шивы да как крикнет:
- Ом намах шивайя!
- Как скажете, Борис Борисович! — откликнулись эхом белые горы, зелёные сосны и синие небеса.
Два простеньких упражнения на логические построения:
- Истец, вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас катастрофическим дебилом?
- Да, ваша честь. Не прямым текстом, но смысл высказывания не вызывает сомнений. Он заявил мне: «Ну, по части интеллекта мы с вами на одном уровне».
- Как известно, у Кутузова не было одного глаза...
- Прекратите русофобию! У великого победителя французов генерал-фельдмаршала Михаила Илларионовича Кутузова-Смоленского БЫЛ один глаз!
Закончу философскую тему на светлой ноте, потому что наука мудрости должна укреплять экзистенциальное мужество и веру в хорошее.
Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая.
Плохая говорит:
- Давай в прохожих сверху плеваться — кто больше раз попадёт?
Плевались они, плевались. Плохая попала только шесть раз, а хорошая — целых восемь. Потому что Добро всегда побеждает Зло.
Существенную часть «умных» анекдотов составляют филологические, предполагающие знание литературы и чувство языка. Последние, как правило, абсолютно непереводимы. Всякому иностранцу, изучающему русский, следует сначала прочитать нижеследующую лекцию — пусть хорошенько подумает, стоит ли. Это не столько анекдот, сколько слезница.
Ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!
Смотрим на стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит а вилка лежит.
Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Ага, значит, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде бы горизонтальные, но на столе стоят. Хм.
Положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Чёрт!
A-а! «Стоят» предметы, готовые к использованию! Поэтому чистая тарелка в сковороде стоять не может да?
Хотя стоп. Вилка-то была готова, но лежала...
Дальше ещё страшней. На стол запрыгивает кошка. Она живая, стало быть, может и стоять, и сидеть, и лежать. Допустим, стояние и лежание попадают в координаты «вертикальный-горизонтальный», но сидение — это уже новое состояние.
На чём сидит кошка? На собственной попе. Ладно. Но вот на стол села птичка. Она ведь на столе сидит? Однако при этом она не на попе, а на ногах... То есть стоит?
Нет. птички не стоят... Только если сделать из птички чучело — тогда да, оно будет стоять.
Ясно! Сидит тот, кто жив и имеет попу! Э-э... А сапог? Он-то на ноге тоже сидит, хотя совершенно неживой и попы у него нет.
В общем, прав Тургенев. Нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!
Впрочем, как правило, анекдоты про трудности и стилистико-семантические тонкости русского языка бывают не такими длинными.
Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».
Семинар по лингвистике. Преподаватель говорит: — На русский язык распространяется общее правило, согласно которому двойное отрицание означает утверждение. Пример: «Не могу не поехать», «не бывает, чтобы зимой не шёл снег». В обратную сторону это правило не действует Двойное утверждение отрицания не обозначает.
Из аудитории:
- Да ладно!
- Ага, конечно!
Приходит девочка из школы в слезах.
- Машенька, почему ты плачешь?!
- На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!
Российские филологи после многолетних исследований, сочетавших новейшие достижения резонансно-томографической техники и структурно-лингвистического анализа реконструировали утраченный начальный фрагмент записи на скрижалях с Божьими заповедями. Удалось восстановить первую фразу. Она звучит так: «Частица «не» с глаголами пишется отдельно. Например: «Не убий, не укради, не возжелай жены ближнего своего...»«
-
