Ознакомительная версия.
– Твои белые, так что твой черед ходить. Ну пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим.
Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит, стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху.
– Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник.
– Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил!
* * *
Встретились три давние подруги, которые не виделись несколько лет, и рассказывают друг другу, кто как устроился. Первая говорит:
– Мой муж – хоккеист, постоянно в разьездах, поэтому я его очень редко вижу.
– А как же интимная жизнь? Неужели ты занимаешься любовью всего несколько раз в год?
– Да что вы! Конечно же, у меня есть любовники.
Вторая рассказывает:
– У меня такая же история: мой муж работает спортивным комментатором и то и дело летает из одной страны в другую. Общаемся по телефону, а видимся мы только тогда, когда крупные спортивные события происходят в нашей стране – заедет на пару часов, вот тебе и вся любовь!
Настал черед третьей из подруг. Она улыбнулась и рассказала следующее:
– А мой муж нигде не работает и постоянно сидит дома. Полностью обеспечиваю его я и притом имею кучу любовников, а зарабатываю я вот как: путешествую из страны в страну и присутствую на всех летних и зимних олимпиадах. Вы не представляете, как там весело! А сколько мужского внимания! Кстати, ваши мужья передавали вам привет.
* * *
Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
* * *
На шахматном турнире один шахматист спрашивает другого:
– Почему каждый раз, как мы с вами играем, вы постоянно у меня выигрываете?
– Потому что вы все время проигрываете.
* * *
Многократный призер по спортивной стрельбе решил и своего сына научить стрелять, чтобы в будущем он смог занять его место. Привел он его не на стрельбище, а в обыкновенный тир, где за каждое попадание в мишень дают призы. Сынок пошел в папашу и отстрелялся лучше всех, за что ему в награду дали живую черепашку. Мальчику стрелять очень понравилось, и на следующий день он решил опять сходить в тот тир, но уже без папы. Как и вчера, он снова отличился, а в качестве приза ему дали плюшевого медвежонка. Получив свой приз, мальчик удивленно спросил:
– А что, те пирожки с мясом в хрустящей корочке, которые были у вас вчера, уже закончились?
* * *
Один житель Лондона всю жизнь проигрывал на скачках, но не переставал ходить на ипподром. Так как денег у него особо не было, то он просто смотрел на бега, но денег больше не ставил. Так, на протяжении десяти лет он накопил 10 тысяч фунтов стерлингов. 10 октября он проснулся в 10 часов утра, вызвал такси с номером 10-10 и дал таксисту чаевых в размере 10 шиллингов. После этого он пошел к 10 кассе и в 10 заезде поставил все накопленные 10 тысяч фунтов стерлингов на лошадь под номером 10. Она пришла десятой...
* * *
Молодожены пришли на ипподром смотреть бега. Ради интереса молодая жена решила поставить на какую-то лошадь, но проиграла свои деньги. Девушка не выглядела расстроенной и сказала:
– Знаешь, милый, я так рада, что не выиграла!
– Но почему? – искренне удивился тот.
– Подумай, на что нужна мне эта лошадь?
* * *
Разговор двух боксеров:
– Почему у тебя такая странная кличка – «Кроссворд»? – спрашивает один.
– Потому что в начале первого раунда на ринг я прихожу в вертикальном положении, а в его конце я уползаю или меня выносят – это горизонтальное положение.
* * *
На соревнованиях по игре в шашки один назойливый зритель постоянно подсказывает одному из игроков:
– Конем, конем ходи!
Игрок поначалу никак не реагировал, но в конце концов это ему надоело и он ответил:
– Вы уж меня извините, но мы играем в шашки по старым правилам!
* * *
Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
* * *
– Ах, милочка, у твоего мужа в который раз синяк под глазом. Что бы это значило?
– Да чего в спорте ни случается!
– Но насколько мне известно, он – шахматист, а не боксер!
– Тогда тебе тем более должно быть известно, что в шахматах есть кони.
– Да, это мне известно, но синяк откуда?
– Как это откуда? Он говорит, что на прошлой игре конь его лягнул...
* * *
На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.
* * *
Шахматист дает интервью, и на вопрос о том, какая игра в его жизни больше всего ему запомнилась и каких успехов он добился на данном поприще, он ответил следующее:
– А вы знаете, что та партия, которую я только что проиграл гроссмейстеру международного класса, была признана одной из самых лучших?
* * *
Сообщение в спортивном разделе газеты: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный...»
* * *
Ситуация: элегантная дама идет по улице, склонившись под тяжестью многочисленных сумок, чемоданов и баулов. Рядом идет эффектный джентльмен во фраке и говорит:
– Мадам, мне больно смотреть на вашу сутулость. Вы должны обязательно заниматься спортом.
* * *
Где-то там в жаркой Африке проходит суперпрестижный конкурс охотников. Честь российского флага поручили, естественно, защищать чукче. Перед началом первого дня соревнований собрали охотников на инструктаж и сказали, что всех зверей стрелять можно, а вот бегемотов и носорогов нельзя. С тем и отпустили их в джунгли да всякие прочие африканские саванны. Вечером возвращаются мужики, докладывают, что, мол, два леопарда убил, пять антилоп, мол...
А чукча и говорит:
– Моя семь ноусэров стрелял, однако!
Обалдевшее жюри на другой день решило поглядеть, кого это чукча настрелял. Вот идут они тихонечко за чукчей, смотрят, а из джунглей негр выруливает.
Кричит ему чукча:
– Эй, твоя бегемот, однако?
– Ноу, сэр!
– Твоя носорог, однако?
– Ноу, сэр!
Ба-бах!!!
* * *
Разговаривают два пловца-аквалангиста.
– А у нас хорошее занятие – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
* * *
Учебный полет юных десантников-парашютистов. Инструктор стоит у дверей и помогает «летунам» выбраться наружу:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
Так прошла вся очередь, подходит к дверям хлипкий такой спортсмен и смотрит испуганно. Инструктор ему:
– Готов?
– Не готов.
– Пошел, пошел, пошел. Все, теперь готов.
* * *
Два молодых пилота садятся в самолет на тренировочном полете. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
* * *
Мальчишка говорит другу:
– А знаешь, какой у меня хороший папа? Он больше любит давать, чем получать.
– А кто же твой папа?
– Боксер...
* * *
Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что кого увидит пьяным, того не допустит до игры. Испытательным сроком назначил три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, вратарь пьяный. Тренер разозлился:
– Ты зачем напился?
– Прости, – отвечает вратарь, – у тещи, и-ик, на дне рождения, и-ик, был.
– Ладно, на первый раз прощаю.
Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова лыка не вяжет. Тренер говорит:
– Зачем ты опять напился?
– Прости, и-ик, у меня сын родился, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
Ознакомительная версия.
