Ознакомительная версия.
Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:
– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?
– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.
* * *
Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:
– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?
– Конечно, – отвечает судья.
– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.
* * *
Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:
– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.
* * *
Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.
– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.
– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.
* * *
После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:
– Что вы хотели?
– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.
– Это я. Слушаю.
– У нас есть сведения, что вы храните золото.
– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.
* * *
Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:
– Он так и хотел заехать мне в челюсть.
– Почему ты так думаешь?
– Если бы не хотел, так не заехал бы.
* * *
Один спортсмен говорит другому:
– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.
– Он что, ошалел?
– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.
– ...Да в общем, чего там... до Калуги тут рукой подать.
* * *
Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:
– Я вызываю тебя на дуэль.
– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.
* * *
Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:
– Что такое мат?
Один из детей робко отвечает:
– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.
* * *
Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:
– Куда ты так спешишь?
– На ипподром.
– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *
Начинающий пловец спрашивает опытного:
– А нырять ты умеешь?
– Конечно.
– И как долго ты способен оставаться под водой?
– До тех пор, пока меня не вытащат.
* * *
Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:
– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.
– Пить и курить?
– Нет, читать.
* * *
В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:
– Что это такое?
– «Спартак».
– А Хуасинов играет?
* * *
Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.
– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.
Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:
– Бери!
– Взял!
– Вращайся! Отпускай!
– Ловите, товарищ тренер!
* * *
Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:
– Холодно.
– Ничего. Надышим.
* * *
Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:
– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!
* * *
На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:
– Скажите, это вы жених?
– Нет, я выбыл в четвертьфинале.
* * *
Инструктору по парашютному спорту поручили провести с новичками инструктаж. Один из новичков спрашивает:
– Если у меня не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то как долго мне придется лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь.
* * *
В бар зашли два боксера после тренировки. Один говорит:
– Видишь вон тех четверых типов за дальним столиком?
– Ага, вижу.
– Вон того высокого брюнета?
– Они все высокие брюнеты.
– Да того, у кого кепка козырьком назад повернута.
– У них у всех кепки козырьком назад повернуты.
– Да тот, который наливает без перерыва.
– Да все наливают без перерыва.
Боксер, потеряв терпение, подходит к дальнему столику и троих отправляет в нокаут.
– Теперь ты понял, кого я имел в виду?
– Ну, понял, и что?
– Он меня ужасно раздражает.
* * *
В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.
– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?
От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.
– Ну, я. И что ты хочешь сказать?
– Я зашел сказать, что краска уже высохла.
* * *
В сумасшедшем доме психи решили заняться спортом. Им построили бассейн.
– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.
* * *
В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:
– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!
Вышел соревноваться француз.
– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!
Вышел соревноваться русский.
– Русский пьет первый ковшик, пятый, восьмой! Сломался ковшик у русского!
* * *
Поспорили американец и русский, какой вид спорта опаснее. Американец говорит, что летный спорт, русский говорит, что гоночный спорт. Решили провести эксперимент. Договорились, что если одному из них станет страшно, то он закричит: «Боюсь!»
Повез американец русского на спортивном самолете. Русский молчит. Поднялись в воздух, перевернулись, стали входить в мертвую петлю, тут русский закричал:
– Боюсь! Спускайся вниз!
Повез русский американца на «полуторке» по вспаханному полю. Молчит американец. Вдруг впереди обрыв, и русский прямо на обрыв несется. Тут закричал американец:
– Боюсь! Останови!
– Не могу! Тормозов нету!
* * *
Одна подруга спрашивает другую:
– Ну и везет же тебе на гонщиков. Как ты познакомилась со своим вторым мужем?
– Во время гонок, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.
* * *
Родственники невесты-спортсменки расхваливают ее жениху:
– Она замечательно гарцует на лошади, ныряет, стреляет из лука и пистолета.
– Хватит о недостатках, – говорит жених. – Расскажите лучше о ее достоинствах.
* * *
В семье шахматистов невеста говорит жениху:
– Перестань играть в шахматы с моим отцом! Можешь ты уделить мне хоть минуту?
– Если я это сделаю, то мы не соберем денег на машину.
* * *
У одного мужчины жена занимается профессиональным боксом. Друг его спрашивает:
– Что она захотела получить в подарок на день рождения?
– Что-нибудь для головы и рук.
– Ты, должно быть, подарил ей шлем и боксерские перчатки.
– Нет, я подарил ей кусок мыла.
* * *
Идут пловец и боксер по улице. Мимо проходит красивая девушка.
– Эх, вот бы с ней сейчас в бассейн нырнуть, – говорит пловец.
А боксер говорит:
– И по морде ее, и по морде!
* * *
Идут по темной улице два друга, один из которых имеет черный пояс по каратэ. Вдруг слышат женский крик. Один говорит:
– Ты же профессиональный каратист, помоги девушке.
– Да ну, золотая медаль по каратэ у меня уже есть.
* * *
Профессиональный гонщик выехал на обычную городскую трассу, которая для него непривычна. Он часто останавливается и спрашивает у прохожих:
– Скажите, пожалуйста, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *
Палата сумасшедшего дома. Больные в палате все возятся с грушами, бросают их о стенку, стучат по ним.
– Что это с ними? – спрашивает инспектор.
– А тут у нас лежат бывшие боксеры, – отвечает врач.
* * *
Судья спрашивает гонщика:
– Вы так прекрасно управляете автомобилем на гоночной трассе. Зачем же вы сели за руль, будучи в нетрезвом состоянии?
– Господин судья, как только я почувствовал опьянение, то тут же свернул на тротуар.
* * *
Полицейскому с трудом удалось остановить машину знаменитого гонщика на городской трассе.
– Что случилось? – спрашивает гонщик, – я еду слишком быстро?
– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.
* * *
Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:
Ознакомительная версия.
