Ознакомительная версия.
– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.
* * *
Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
* * *
В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изголовья его кровати стоит его друг – футболист – и говорит:
– Майкл, когда ты попадешь на небеса, дай мне как-нибудь знать, есть ли там футбол.
Болельщик согласился и умер.
Через несколько дней футболиста ночью будит голос:
– Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и плохую.
– Ну, начни с хорошей.
– Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.
– А плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты в первом тайме бьешь пенальти.
* * *
Взял однажды муж с собой на футбол свою жену. В середине матча жена его спрашивает:
– Почему все так ругают вон того мужчину?
– За то, что он кинул камнем в судью.
– Так ведь не попал же!
– Вот за это и ругают.
* * *
Пришел грузин с футбольного матча. Его спрашивают:
– Какой счет?
– Два:ноль.
– А кто выиграл?
– А никто.
– Как же так, ты ведь сказал, что счет два:ноль.
– Ну! Справа ноль и слева ноль.
* * *
Великий гроссмейстер ехал однажды в поезде и играл в шахматы со своим соседом. Неожиданно для обоих гроссмейстер проиграл. Чтобы хоть как-то скрасить свое поражение, он сказал:
– Да, мой друг, а ведь вы могли выиграть еще раньше, если бы передвинули свою ладью вправо.
– Как! Ладью еще и двигать можно?
* * *
В бассейне проходят соревнования по плаванию. Приготовились все к заплыву, а Колобок стоит и плачет. Его спрашивают:
– Колобок, ты что плачешь?
– А чем я грести, по-вашему, буду? Мне ведь на уши шапочку надели.
* * *
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
– Слушай, как научить девушку плавать?
– Очень просто: одну руку кладешь ей на бедра, другую – на грудь и начинаешь медленно раскачивать ее на воде.
– Но ведь эта девушка – моя сестра.
– А-а... Ну тогда скинь ее с причала в воду – и дело с концом!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея, он все время представляет себя гоночной машиной на Формуле-1.
– Тебе немедленно надо показать его врачу. Правда, это стоит дороговато.
– Ничего, деньги у него есть, он уже выиграл два заезда.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, почему ты больше не играешь в шахматы с нашим соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время орет на тебя, нервничает и бросается шахматами, если проигрывает?
– Конечно, нет.
– Ну вот и он не стал.
* * *
Разговаривают два бывших спортсмена:
– Помнишь, Вася, какие мы с тобой раньше гонки устраивали?
– Да, сейчас так не погоняешь: то сахара нет, то дрожжей...
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
– Что надо делать толстой женщине, чтобы похудеть?
Армянское радио отвечает:
– Пусть как можно чаще крутит обруч.
– А если она такая толстая, что не может влезть в обруч?
Армянское радио задумалось. Тут вмешивается турецкое радио:
– Ради бога, не надо портить красивую женщину!
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил с этой фигуристкой произвольную программу.
Жена отвечает:
– Посмотрим, как ты сейчас со мной выполнишь обязательную.
* * *
Встречаются на ринге два боксера. Один другому говорит:
– Имейте в виду, коллега, если вы до меня хоть пальцем дотронетесь, я вам всю морду расквашу!
* * *
Олимпиада в Москве. Выступает Брежнев, как всегда, читает по бумажке:
– Дорогие товарищи! О... О... О...
Сзади него раздается шепот:
– Леонид Ильич, это Олимпийские кольца, текст ниже.
* * *
Пошли дети на футбольный матч с учителем. На следующий день учительница спрашивает:
– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?
Дети, чуть ли не хором, отвечают:
– Как Петров с трибуны упал!
* * *
В так называемом «черном» районе Нью-Йорка команда здоровенных негров играет в баскетбол. Вдруг к ним подходит белый и говорит:
– Ребята, от жажды умираю, дайте попить, ради бога!
Негры отвечают:
– Сейчас, мужик, носки выжмем.
* * *
Встречаются два владельца собак. Один другому говорит:
– Представляешь, моя Джильда такая умная, в шахматы играть умеет.
На что второй отвечает:
– Знаю, мне вчера об этом сказал мой Шарик.
* * *
Забегает в бар здоровенный боксер. Кидается к бармену и, хватая его за грудки, орет:
– Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен, в ужасе:
– Нет!
– А, брезгуешь, гад!
* * *
Молодой человек занимался прыжками с вышки. Приходит он однажды домой весь в синяках, в ссадинах, с перебинтованной головой. Его мать спрашивает:
– Сынок, что же это случилось с тобой?
– Да в бассейн воды забыли налить!
* * *
Приехал хоккеист в пустыню, огляделся вокруг и говорит:
– Ничего себе! Ну и на фиг вы такой классный гололед песком засыпали?
* * *
Аквалангист плавает по дну океана, вдруг ему поступает сигнал с корабля: «Срочно поднимайся! Наш корабль тонет».
* * *
В сумасшедшем доме один больной все время представлял, что он – футбольный мяч. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:
– Ну теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?
– Я-то знаю, а вот футболист-то не знает!
* * *
Семейка воров – мама, папа и сынок – пришли на велосипедные гонки. Сын обалдел от количества увиденных велосипедов и начал приставать к матери:
– Мама, я тоже хочу велосипед!
Мама отвечает:
– Не волнуйся, сынок, закончится заезд – папа украдет тебе велосипед.
* * *
Разговаривают два приятеля:
– Вася, а что это у тебя под глазом?
– Да понимаешь, вчера к любовнице в гости ходил.
– Это к той, у которой муж каратист?
– Да.
– Так откуда же синяк, муж ведь в командировке.
– Вот и я так думал...
* * *
Бывший президент Б.Н. Ельцин, как известно, отличался большой любовью к теннису. Приехал он как-то с официальным визитом в другой город, идет со своей свитой по улице, вдруг к нему подходит нищая старушка, протягивает руку и говорит:
– Подайте мне, Христа ради.
Ельцин ей отвечает:
– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.
* * *
На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:
– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!
– Ничего, главное, что до земли достают.
* * *
Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает:
– Вася, а почему ты в первый ряд больше не садишься?
– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.
– Почему?
– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.
* * *
Стоит мужик на улице и грустно повторяет:
– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!
Случайный прохожий спрашивает:
– Мужчина, вы о чем?
– О чем, о чем... Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?!
* * *
В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:
– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?
Заяц отвечает:
– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.
* * *
Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:
– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.
Тренер посмотрел на нее и говорит:
– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.
* * *
Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:
– Ну что, козел, уши-то помыл?
* * *
Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:
– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?
– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.
* * *
Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает:
Ознакомительная версия.
