Ознакомительная версия.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
– Ты опять нажрался!!!
– Ты для своих фут... и-ик... болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров... тьфу ты, аквалангистов, не трогай.
* * *
Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе. К нему подходит контролер:
– Предъявите свой билет!
– Да я Шварценеггер!
– Какая мне разница, кто вы, предъявите билет.
– Я же Арнольд Шварценеггер!
– Вы обязаны предъявить билет.
Шварценеггер разозлился, достал железную монету и пробил ее в компостере.
– Вот вам билет.
– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.
* * *
Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:
– Ты кто?
– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!
Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.
Идет боксер дальше. С другой стороны снова приближается нечто ужасное, только уже белое.
– Ты кто?
– Я бе-е-елое могильное уродище!
Боксер, не раздумывая, двинул и этому – привидение исчезло. Идет дальше – а тут видит – что-то маленькое, серенькое идет. Боксер решил, что лясы точить не стоит – двинул по этому маленькому-серенькому тренированной рукой:
– Сгинь отсюда, ты, серое могильное уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
* * *
Два старых приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, в домах напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему.
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки тиной несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!!
– Три желания!!!
– Что???
– Три желания!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата баксов.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках... Одну открыл, вторую, третью... нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис?
* * *
Интервью с боксером.
– Скажите пожалуйста, а для чего вам такие сильные руки? – спрашивает корреспондент.
– Ну-у-у...
– Наверное, чтобы было лучше бить и побеждать в соревновании?
– Угу.
– А зачем вам такие крепкие, мускулистые ноги?
– Ну-у-у...
– Может быть, чтобы быстрее уворачиваться от ударов противника?
– Ага.
– А почему у вас такая маленькая голова?
– Ну-у-у...
– А, знаю, чтобы удар противника не мог причинить вам большого увечья, да?
– Ага. – Немного подумав, боксер дополнил – А еще я туда кушаю.
* * *
Хоккеист приходит на соревнование с огромным фингалом под глазом. Ребята из сборной спрашивают:
– Тебе что, шайбой в глаз заехало?
– Да нет, не заехало.
– Ну тогда ты на тренировке споткнулся и ударился об лед?
– Нет, не ударился.
– Тогда что же произошло?
– Да это моя домашняя фея прикоснулась своей волшебной палочкой к моему глазу...
* * *
Олимпийского чемпиона по прыжкам в высоту заперли за забором. Утром приходят – его уже нет.
– Что ж, придется забор поднимать, – произнесли охранники. И подняли до трех метров. На следующее утро та же история – прыгуна нет.
– Снова надо поднимать забор, – и подняли до шести метров. На следующее утро прыгун сбежал снова.
– Что ж, опять придется забор перестраивать, – не сдержав восторга, произнесли охранники и сделали забор уже в десять метров.
Наконец тренер спрашивает:
– И до какой высоты они забор намерены строить?
– Ну, не знаю, может, метров до шестидесяти. А может, наконец закроют ворота...
* * *
Приходит футболист к врачу:
– Вы знаете, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.
– И что же? Это вам мешает?
– Да нет, мне не мешает.
– А вашей жене?
– Да не женат я.
– Тогда, наверное, вашим соседям?
– У меня нет соседей.
– Так в чем же дело?
– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз с поля выгоняют. Во время игры.
* * *
Жаркий солнечный день. Пляж. Арнольд Шварценеггер, такой весь накачанный, гордо прохаживается у воды. За ним неотступно следует некто маленький и хиленький. Наконец Арни не выдерживает такой наглости и грозно спрашивает мужичка:
– В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, что вы, я просто прячусь от солнышка.
* * *
Муж-парашютист смотрит на жену:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Я же сказала – никаких звезд, сегодня ты сидишь дома.
* * *
Кик-боксер возвращается с соревнований, ну очень злой и сердитый. Жена ласково спрашивает:
– Что-то случилось, дорогой? Ты проиграл?
– Нет, – хмуро бурчит муж.
– Ну, может, ты был в плохой форме?
– Да нет...
– Что же тогда произошло? Какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю зло, не явился на соревнования.
* * *
Спортсмен-атлет проходит таможню. Таможенник его вежливо спрашивает:
– Оружие, исторические ценности, золото, бриллианты, наркотики?
– Нет, спасибо, мне нельзя. Чашечку кофе, пожалуйста.
* * *
– Ну, как дела на тренировках?
– Да никак. Тренер хочет, чтобы мы работали за семерых. Хорошо еще, нас двадцать.
* * *
Два индейца впервые увидели воднолыжников. Один у другого спрашивает:
– Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
Второй, раскуривая трубку, задумчиво отвечает:
– Ты что, ослеп, Дикий Орел, ее же люди на лыжах преследуют.
* * *
Вечная трагедия лыжников:
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли... асфальт неправильный какой-то.
* * *
Автогонки. Комментатор говорит:
– Немецкие гонщики едут со скоростью 200 км в час. Подъезжают к опасному повороту – сбросили скорость до 180 км в час. Ура, они вписались в поворот. Французы едут со скоростью 210 км в час. На повороте сбросили скорость до 200 км – вписались в поворот. А что же наши гонщики? О, у них скорость 250 км в час. Опасный поворот! Они повышают скорость до 300 км – и с диким «Посторонись, народ, за Родину!» прокладывают новую трассу.
* * *
Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.
– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.
– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься...
* * *
Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.
– И что же было дальше?
– Как всегда, я пришел первым.
* * *
В 1980 году проходят Олимпийские игры в Москве. Один из членов комитета по проведению Олимпиады, бывший спортсмен, решил пойти подстричься. Во время стрижки парикмахер постоянно спрашивал его:
– А вы подумали, в какую сумму стране выльется проведение Олимпиады и что останется после ее завершения?
Когда член комитета ушел, другой парикмахер спросил:
– И чего ты вдруг стал досаждать ему с этой Олимпиадой?
– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.
Ознакомительная версия.
