Ознакомительная версия.
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.
Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!
Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам, — я у циклопа масленку украл!
* * *
На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.
* * *
Национальное армянское блюдо.
Для приготовления его нужны:
Глобус — 1 шт., цветные карандаши — 1 комплект, армянин с фантазиями — 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…
Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.
Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога.
Срок хранения: Хранить и приумножать!
* * *
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
— Выходи, Шалико, нас поймали.
* * *
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.
— A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? — спросил Ашот.
— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — хмыкнула Хайкануш. — Это мой новый эротический костюм.
— Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.
* * *
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой — рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!»
* * *
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: «Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем».
Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя — грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»
А те хором: «А он домой пошел…»
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
Ответ:
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Армянское радио спросили: — Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад».
* * *
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
— Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
— Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.
* * *
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
— Сколько стоит проезд?
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
— ?!
— Вы же тоже ехали…
* * *
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». — «Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак! Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»
* * *
Приходит армянин к врачу.
— Доктор! У меня геморрой.
— Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите — посмотрим.
Через неделю у доктора.
— Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.
— Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!
Армянин с иронией отвечает:
— А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?
* * *
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».
* * *
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»
(Г) (долго думал): — Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!
* * *
Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
— Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!
— Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.
* * *
Рожают три женщины — грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты чё моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне плевать, лишь бы не армян.
* * *
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься — скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац (по-армянски — бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: «АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»
* * *
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.
* * *
Спрашивает армянин грузина:
— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?
— Грузины.
— А чем лучше?
— Чем армяне…
Ознакомительная версия.
