Ознакомительная версия.
* * *
Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»
* * *
У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
* * *
Ашот говорит жене:
— Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.
* * *
Старый армянин:
— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
* * *
Армянская мудрость: деньги — зло, но на них можно купить добро.
* * *
Один армянин говорит другому:
— А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
— Когда в тюрьму посадили.
* * *
Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»
* * *
Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Карен говорит жене:
— Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
* * *
Армянин восклицает:
— Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
* * *
Слушатель интересуется у армянского радио:
— А есть такая профессия — испытатель новой техники на диванном заводе?
* * *
Ануш жалуется подруге:
— У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня — в районе живота…
* * *
Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
* * *
Геворг говорит супруге:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
— Это ты так думаешь…
* * *
Ануш жалуется соседке Наринэ:
— Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* * *
В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:
— А давай попросим у него двух маленьких кроликов.
— Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!
— А мы их в твоей комнате поселим.
* * *
Аревик — мужу:
— А я, между прочим, далеко не дура.
— Да, ты далеко не дура, ты близко дура.
* * *
— Ашотик, я хочу замуж за тебя!
— Зачем?!
— Ну чтобы быть постоянно рядом…
— Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!
* * *
Гаянэ разговаривает с мужем:
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
* * *
Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
* * *
Разговор двух армян:
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
* * *
Больница в Ереване:
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
У армянского радио спросили:
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов хочет еще!
* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Гаянэ:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Армен:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* * *
Пьяный Ашот говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…
* * *
Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
* * *
В армянской столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
* * *
Армянин звонит жене:
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка…
* * *
Разговор в армянской семье:
— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Не школа, а оранжерея какая-то.
* * *
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
* * *
Бабушка спрашивает маленького Ашота:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
* * *
Лиана звонит мужу:
— Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
— Дорогая! А ты где проснулась?!
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.
* * *
Аревик — мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA — это ЖЕНА!
* * *
Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне — и концы в воду!
* * *
Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!
* * *
Лиана — мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
* * *
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Урок в армянской школе.
— Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:
— Агур пасет баранов. Учитель:
— А вопросительное? Ашот:
— Агур пасет баранов, да?
* * *
Умирает знатный армянин.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* * *
Ознакомительная версия.
