Ознакомительная версия.
— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?
— Грузины.
— А чем лучше?
— Чем армяне…
* * *
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
* * *
Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
— ээээээ… пырожок с кэм?
— Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
* * *
У одного армянина спросили:
— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.
* * *
Армянин приходит в баню и говорит:
— Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает:
— А вы что, остальное мыть не будете?
* * *
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Армянина спрашивают:
— Есть ли среди армян космонавты?
— Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.
* * *
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
— Ара, ну как твоя жена?
— Все хорошо, только очень грязная.
— ???
— Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».
* * *
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
* * *
Армянину говорят:
— Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.
Армянин отвечает:
— Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
— Таскалчик! Таскалчииик…
— Я не таскальчик, я носильщик.
— Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор снова: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».
Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»
Прапор: «Как ето?»
Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»
Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»
* * *
Сидят два армянина:
— Арсен?
— Шо, Армен?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!?
— Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает — убьет!»
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
— Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
— Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет!!! Армянин:
— Тогда на вокзал!
* * *
Армянин — армянину:
— Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Армянская семья. Жена кричит в окно:
— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
— Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
Муж:
— Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…
* * *
Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».
* * *
Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:
— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!
Армянин:
— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
* * *
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ армянского радио:
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армянин озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь!
* * *
Один армянин говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… Показывай фотографии.
* * *
Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»
* * *
Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!
* * *
Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
* * *
Менеджер армянского банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.
* * *
— Седа, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
* * *
Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».
Ознакомительная версия.
