Ознакомительная версия.
* * *
В милиции Армении:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала, это местный пристает…
* * *
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.
* * *
Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
* * *
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20 %: Лишь бы вели себя нормально.
70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
Ответ:
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород…
* * *
Футбольный комментатор:
— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…
* * *
Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище, дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!!!
— А почему ремень не надел???
— Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.
* * *
В армянском колхозе собрание.
Председатель:
— Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Ашот:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
— Нэт, — говорит председатель, — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Саркис:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
— Нэт, — говорит председатель, — аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Всё!
— Два слова, — говорит Ашот.
— Ну ладно, давай.
Ашот встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!
* * *
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…
— Так их же не заставишь…
— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам:
— Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей.
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
— Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
* * *
Едут два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом блестящем «Феррари». Останавливаются напротив, тот, что на «Феррари», выходит и презрительно так говорит:
— Ты никто.
— Почему это?
— Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
— Да есть у меня одна вещица…
С этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и — упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:
— Что хозяин пожелает?
— А ничего не нужно, убирайся обратно.
Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.
— Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…
— Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.
— Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу — джинн упс на воздух и коронный свой вопрос:
— Что хозяин пожелает?
— Для начала две бутылки коньяка!
— О чем базар, гони бабки!
* * *
Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
* * *
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:
— Два..
— Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!
Заново:
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— ДВА!..
— Пятьдесят отжиманий!!!
Еле отжался, тяжело дышит.
Опять заново:
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрес!!!
* * *
Вартан говорит друзьям:
— Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.
— А он что?
— Жаль, что его в кабинете не было.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?
Армянское радио отвечает:
— Россия — демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.
* * *
Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:
— Слушай, Ашот, гдэ Вануш?
— Умэр Вануш.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
* * *
— Дедушка, а бараны женятся?
— Только бараны и женятся, внучек!
* * *
Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.
* * *
Армянин приглашает девушку:
— Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
* * *
Армянин и грузин.
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу, Ашот!
— Пашли, дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
* * *
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.
* * *
Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!
— Вот «Форд Фокус».
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево вон там?
— Да!
— Закройте глаза.
Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видите дерево там?
— Да-а-а!!!
— Глаза закройте!
Разъезжается — и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:
— Какая сволочь глаза не закрыла!
* * *
Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Ознакомительная версия.
