— Тогда добавьте: «Продам «Москвич».
* * *
— Мойше, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
* * *
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
— Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
— Вот умираю, а пить все не хочется.
* * *
— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну грипп — это ерунда.
* * *
— Скажите, как Рабинович?
— Он умер.
— Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
* * *
Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»
* * *
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…
* * *
Прощаются два еврея. Один другому говорит:
— Прощайте.
— Почему прощайте?
— Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.
* * *
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
* * *
— Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
— Но у него четыре сына и нет дочери.
— Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
* * *
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит — она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Не волнуйтесь! Я все слышу!
* * *
У Хаима родился двенадцатый ребенок.
— Хаим, ты что, так любишь детей?
— Нет, процесс.
* * *
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и мы занимались любовью три часа.
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и мы занимались любовью четыре часа.
Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, и мы вместе пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Что он хочет от моего Мони?
* * *
— Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
— Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
— Что, поможет?
— Не повредит.
— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
— На досках справа или слева от дома?
— Справа.
— Так успокойтеся, то не мои доски.
* * *
— Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
— Без конца я бы тоже болел.
* * *
Погром. Еврей говорит жене:
— Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
— Нет уж, погром — так погром.
* * *
— Хаим, твоя жена француженка?
— Да нет, какой-то хулиган научил.
* * *
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
— Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
— Так что?
— Ты знаешь, так удачно попало.
* * *
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели?
Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо. Легли.
Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене нету денег! Ой, у мене дети не кормлены!
* * *
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?
* * *
На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну, извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
Сара говорит Двойре:
— Ты знаешь, мой муж импотент.
— А мой трижды импотент.
— Почему?
— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
* * *
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
* * *
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Их обоих нет.
* * *
Две одесситки ругаются.
— Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
— При чем тут возраст?
* * *
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!
Вы думаете это все?
Нет!!! Они сказали, что завтра еще придут.
Вы думаете, что теперь все?
НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
* * *
По улице идут двое хулиганов. Один говорит:
— Васек, ты посмотри, какой жид идет. Глазки маленькие, носище здоровый, волосики курчавые… Давай ему в глаз дадим?
— Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.
— А нам-то за что?
* * *
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились».
* * *
Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.
* * *
Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, изза чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»
* * *
1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
— Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
* * *
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.
* * *
В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.
* * *
Допрашивают Рабиновича. Рабинович:
— Если я сказал, що не брал, значить, не отдам.
* * *
В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.
* * *
Оратор на митинге:
— Дважды два — восемь! Бурные аплодисменты. Рабинович:
— А разве не четыре?
После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг. Оратор:
— Дважды два — шесть! Бурные аплодисменты. Рабинович:
— А разве не четыре? После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его, шепчет:
— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?
