Туристы из Израиля осматривают Одессу.
— Смотри, ни одного еврея!
— Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?
— Нет, я идиет.
* * *
Рабинович на званом обеде у Барака Обамы. Клинтон хвастается:
— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию независимости.
— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал десять заповедей.
* * *
— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.
* * *
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
* * *
— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но висит-то он на стене.
* * *
— Рабинович, что заставило вас жениться на дочери банкира Голдберга, ведь она такая страшная — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
* * *
Рабинович читает в кровати книгу.
При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его:
— Мойше, шо ты делаешь?
— Переворачивать страницы можно и в темноте, Циля.
* * *
Рабинович звонит в газету и возмущается:
— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.
* * *
Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.
Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.
Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.
Через два года Ваня идет домой. Видит — новенький «Мерседес». Он подходит, трогает его, завидует. Тут выходит из дома Мойша.
Ваня радостно кричит:
— Мойша! Здорово! Это твой «Мерседес»?
— Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.
* * *
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…
— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос… Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
* * *
Рабинович идет ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом.
Идет дальше, спотыкается о мешок с картофелем.
Идет дальше, спотыкается о мешок яблок. Идет дальше, спотыкается о коробки с тушенкой.
— Черт! Когда же уж этот голод закончится!
* * *
В сандуновских банях:
— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
«Колебался вместе с линией».
* * *
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
* * *
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
* * *
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?…
Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: «журнал «Работница». А вы что написали?…
И наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?»
Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?…
* * *
Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!
* * *
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
* * *
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
* * *
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— Почему ты ему сказал «Нет»? — удивляется другой продавец, — у нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
* * *
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— В Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну, значит, это был кошелек.
* * *
Из разговора на Привозе:
— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сема, и после этого вы еще будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
* * *
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?
* * *
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?
* * *
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!
* * *
В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?
* * *
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, и одна другой говорит:
— Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
— А что я должна замечать?
— Я только что била у косметолога, и он мине посоветовал ходить без лифчика…
— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
* * *
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
* * *
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *
— Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
— Да.
— А что здесь было до революции?…
* * *
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
